viernes, marzo 03, 2006

Aquí, estrujando



Sí, sí. En el ojo del huracán de las ideas estoy yo. Flotando cansinamente con mi balsa de madera y mi patito de goma haciéndome compañia. Con un sol de cojones, eso sí.

Pues eso, que quería escribir un cuento como próximo post pero me está costando una jartá. Como castigo, ni cuento, ni post chorra adolescente, ni canción ni ná.

Totals...

viernes, febrero 24, 2006

Vamos que nos vamos

Viernes!!

Otro fin de semana pal bote. Este fin de semana me escapo a ver a la laurita en su reducto en tierras mañas.

Zaragoza, prepárate que voy pa' allá.

A mover las caderas como perras sesenteras que sois! Que os veo!



Buen finde a tos!

PD: No pienso aceptar la invitación de illa más que nada por no hacer el ridículo, oiga. En serio, puedo estar comiéndome la cabeza un par de horas para conseguir 3 frases ridículas. ¿Pero cómo me haces esto mujer?
Bueno, lo intentaré, pero si en 10 minutos no ha salido nada lo dejo. Lo que más me motiva para acabar es el placer de poder pasarle este marrón a otro :D.

miércoles, febrero 22, 2006

En mi rincón

Aquí sentado, en un rincón de mí, con la barbilla rascando mis rodillas, te miro.

Me abrazo a mí intentando que mi mirada te absorba entera.

Me dices algo y te enfadas porque sonrío sin escucharte.

Después, poco a poco repaso el suelo donde se entierran mis recuerdos buscando algo que no encuentro;

y es que ahora ya, recuerdo mi sonrisa como algo tuyo.


***

Esto lo he escrito hoy sin pensar en nadie en especial.
¿Empiezo a preocuparme?

martes, febrero 21, 2006

Ads



Estoy pensando en poner anuncios en este blog.
La verdad es que los tuve unos días pero los quité.
Es un poco como venderse, no?
A mí siempre me ha dado asco la publicidad por todo lo que representa, aunque después está la idea de ganar dinero sin esfuerzo.
Es tentador...
Pero por cuatro duros que te van a dar ¿vas a llenar esto de porquería?

Que les den por culo. No hay anuncios.

lunes, febrero 20, 2006

Directo al tabique

CHAPTER 1) Joder, ayer me pegué una santa hostia en toa la nariz con la mierda las cadenitas estas de los malabares, que aparte de girarme la cara 90º y provocarme una contratura leve, me ha dejao una marca azulada de lo más simpática. Creo que en el boxeo, al golpe lo llaman algo así como Crochet. Muy divertido esto de las cadenitas. Muy divertido.
Creo que es la hostia más fuerte que me he dado desde que empezé. Que ya es decir.

CHAPTER 2) Ya tenemos muticultor y le hemos puesto Rosendo. El viernes por la noche nos pegamos 222 km para ir a buscarlo.

CHAPTER 3) Pedazo de directo que tienen los Porretas. No veais lo bien que me lo pasé el Sábado en la KGB. Sí, sí. El sábado a medio día nos pegamos de nuevo los 222 km para volver e ir al concierto.

viernes, febrero 17, 2006

Va por tí

La canción de hoy va dedicada a un amigo que últimamente se pasea por mis recuerdos y al que se le echa jodidamente de menos.

Un tío con el que nadie contaba y con el que yo conté a hierro.
El mundo no está preparado para gente como él y sin embargo ahí lo tienes.
Alguien que es capaz de hacer que el mundo se convierta un paisaje al que hace falta traer la perversión y convertirte sin darte cuenta en el portador de ella.
Alguien que es capaz de convencerte (y encantao) de venderos a la mejor "postora" por 100 euros el par (estabamos borrachos y de rebajas, oiga).
El mundo no es capaz de confiar en él y él se lo demuestra al mundo de la misma manera.
Decididamente el mundo necesita más gente como él.

Joder, a ver si me paso a verlo de una puta vez.

La canción nos gusta a todos, así que hagan el favor de liarse un peta, abrir una birra y darle al play.

jueves, febrero 16, 2006

En ocasiones, veo mierda




Hay veces en que uno está tan hasta la polla de sí mismo que no tiene cojones ya ni de encontrar culpables.
Tengo 29 años, soltero, atractivo (que no guapo), con su carrera, con un curro que más o menos me gusta y bien pagado, vivo solo, no dependo absolutamente de nadie, soy medianamente simpático y hago casi todo lo que me sale del cimbrel.
Pues entonces ¿qué coño es lo que falla?
¿Qué cojones es eso que se te mete entre las sienes y no te deja en paz?
¿Qué mierda es esa de no sentirse bien con uno mismo?
Joder, me he tenido que ganar cada puto año de mi vida por mí mismo y sin apenas recursos ni ayuda de nadie. Ni familia ni amigos ni hostias. Cada cosa que he conseguido, por estúpida que parezca, me ha arrancado una sonrisa que debería bastar para poder morir tranquilo. Pero no.
No. Kancerbero no puede estar tranquilo con él mismo. Kancerbero tiene que estar dándose por culo contínuamente y retorcerse en la cama mientras duerme porque no hay una mierda que lo deje dormir tranquilo.
Kancerbero tiene que estar pendiente de que la puta vida sea como una película de Hollywood en vez de aceptar sin temor, que todo es una puta mierda y que por lo menos, tú nadas bien entre ella.
No, él tiene que pellizcarse y cortarse con cuchillas afiladas para saber que sigue vivo.
Tío, eres imbécil.
¿Necesitas del dolor para sobrevivir o qué coño te pasa?
¿No puedes disfrutar de lo que tienes?
Porque joder, mira que te pasan cosas bonitas a tu alrededor. Mira que tienes gente que te demuestra que te quiere. Mira que nunca has tenido problemas para robarle un beso a alguien cuando lo necesitabas y además, te han correspondido.
¿Entonces?
¿QUE-CO-ÑO-TE-PA-SA?
Harto me tienes, de verdá.

Y por encima de todo ¿POR QUÉ COÑO TENGO QUE PENSAR TANTO?!
Parezco una tía, coñoya.

Disculpen ustedes el lenguaje soez, pero kancerbero es esto en sí mismo

martes, febrero 14, 2006

Vermell

Este es el flyer de un bar musical al que fui el sábado:



Mola, eh?

Fuimos con la sana intención de reclamar mis derechos de autor en forma de cervezas cual inspector de la SGAE. El bar estaba tan petao de gente que no tuve ni ganas.

Toda la historia aquí.

lunes, febrero 13, 2006

Palabras

Las palabras son ovejas gobernadas siempre
por un insensato pastor.

Y éste, es un clarísimo ejemplo.

jueves, febrero 09, 2006

Con los pies por delante

Esta canción la he escuchado 185532 veces esta semana.
Es una semana en la que me siento violento y esta canción desde luego ayuda.

No se preocupen, cuando me siento violento el único que lo paga soy yo, me espachurro la cabeza contra los sitios intentando sacar ese diablo que llevo dentro llamado cerveza.

Y me río. Me río mucho.

Hoy es jueves y me voy de prefiesta. Lo acabo de decidir.
Si mañana no hay comentario, se deberá única y exclusivamente a la resaca. Ruego sean capaces de disculparme. Lo hago por mi bien.

Brindaré por ustedes hasta que no recuerde sus nombres.


Let's go:

viernes, febrero 03, 2006

VIERNES!!

No sólo canción sino video también!

Pronto, y si todo sale como toca, pondré una noticia relacionada con esto.



Por cierto, os informo de que me he enamorado perdidamente de la chica del final. Que lo sepais. Soy así de cándido.

miércoles, febrero 01, 2006

no vale la pena, dicen

Un círculo frío en tu mejilla. Como el beso de alguien que ni deseas ni esperas.
Algo frente a tí que no reconoces porque no estás mirando, pese a estar en el comedor de tu casa.
Un coche con el motor encendido en la calle, el televisor de algún vecino sordo, una sirena a lo lejos.. El silencio de una ciudad.
Un sudor frío en la nuca como cuando esperabas la colleja de tu madre después de haberla retado.
Y todo esto pensando... Pensando que en realidad hay dolores por los que desearías haber muerto mil veces antes.

bang!

martes, enero 31, 2006

Sin sentido



Es deseperante la cantidad de cosas sin sentido que nos rodean y a las que no le damos una mínima importancia.

Los jugadores de fútbol, modelos de alta costura, altos funcionarios que nadan en la abundancia y médicos, profesores, asistentes sociales y voluntarios con sueldos de subsistencia o sin sueldo directamente.
Que el 90% de los trabajadores de este país (que no tenemos un puñetero duro) estemos manteniendo al 10% restante que además, están forraos.
Que las multinacionales (Seat es un ejemplo más pero creánme, hay cientos de casos así al año) despidan a cientos o miles de trabajadores para ajustes de producción y reducción de costes y que al día siguiente de los despidos, veas ofertas suyas de trabajo en los organismos públicos. Y no pasa nada.
Que la única manera de reinsertar delincuentes en pleno siglo XXI que se nos ocurre, sea encerrarlos en una celda.
Que la iglesia (la católica, porque es la única que conozco) sea un gran holding mundial que tiene incluso su servicio de inteligencia, vaya promulgando con valores de humildad, solidaridad y paz.
Que los tipos de a pie como nosotros, tengamos mucho más sentido común y de la política (salvo los cuatro sin cerebro de siempre) que nuestra clase política, que para más inri se dedican a tiempo completo a ello.
Que se dedique mucho más tiempo, recursos y prensa al archivo de Salamanca de al problema de la vivienda. Por poner un ejemplo rápido.
Que nuestros jóvenes sean los más preparados de la historia de este país y estén trabajando en cualquier mierda de trabajo precario.
Que cuanto más cobras, menos trabajas.


Y lo más absurdo de todo es que vivimos en el puto paraíso del planeta y no tenemos derecho a quejarnos.

Y no. Este post no pretendía ser gracioso. Es que es así.

viernes, enero 27, 2006

Tal para cual

Como no hay manera de que me hagan ustedes los deberes, me he visto en la obligación de actuar (viene de aquí).

Atentos a la canción:



-El mío sí que es un trabajo de mierda- le dijo el Diablo a la Muerte. Sentados en la mesa de un bar, hablaban los dos con una cerveza delante. Mientras ella se la bebía a lentos sorbos y escuchaba al Diablo, él manoseaba la suya y le arrancaba nerviosamente los restos de etiquetas que se empeñaban en quedarse pegados.-Tu trabajo es sencillo. Una Lista. Recibes tu puñetera lista cada día y te limitas a buscar al desgraciado y llevártelo contigo por las buenas o por las malas. Te lo llevas. No hay vuelta de hoja. Todo el mundo sabe que no se puede escapar de tí. Yo, en cambio ya no sé qué hacer...
- El mal. Lo que tu haces es "El Mal".
- ¡Ja! ¿Y me puedes decir qué diablos es "El Mal"?- respondió desesperado el diablo. Y viendo que a ella se le escapaba una sonrisa mientras no apartaba la vista de su cerveza, le espetó - No te rías ¿quieres?
- Venga hombre. Tú al menos tienes un trabajo creativo. Tienes que idear tus maldades, tus tentaciones, tus sobornos... Siempre innovando, sorprendiendo... Sin embargo yo estoy sumergida en esta rutina que me está volviendo loca. Como tú dices, nadie puede escapar de mí y eso es rabiosamente aburrido. Estoy completamente desmotivada. Este mes he dejado ir ya a dos mamarrachos. Sí, sí. Has escuchado bien. Dos tipos a los que les había llegado su hora se han librado de mí. ¿Un error? No, que vá. Simplemente me aburría. Preferí ver como se sorprendían de seguir con vida y agradecían el milagro. ¡Ja! ¡Milagro! Ni siquiera se imaginan que es porque me aburro. Claro que tampoco se imaginan que muy pronto volveré a buscarles. Tampoco quiero tener problemas ¿sabes? Todo tiene que seguir su orden. Así es y será. Pero que quieres que te diga. A veces a mí también me apetece cambiar algo esta maldita rutina y ver la cara que se les queda cuando voy a buscarlos y apenas han empezado a saborear su nueva vida regalada.
- Eres mala.
- Venga. Deja de lamentarte ya, por favor. Resultas patético. Cualquier idiota daría su brazo derecho por hacer lo que tú haces.
- ¿En realidad crees que es tan sencillo? ¿Crees que la idea del mal es eterno? ¿Crees que es universal? Mira chica, no existe el "Manual del buen diablo". No hay una guía que te dé los 10 pasos para ascender en el averno. Todo aquello que hoy es malvado, mañana será el pan de cada día. Sí. Siempre hay cuatro taraos que llevan el mal en su interior, es mi trabajo crearlos y dejarlos a su libre albedrío, pero querida, la gran parte de mi trabajo consiste en hacer que aquellos que se consideran buenas personas vayan poco a poco cayendo de mi parte. Y eso amiga mía se está haciendo cada vez más complicado. El nivel de individualismo al que llegan estos patanes es tal que apenas consigo que sientan un leve arrepentimiento después de que la hayan cagado. Y te aseguro que a veces me sorprendo de lo hijos de puta que pueden llegar a ser algunos y que a su vez duerman tranquilos por las noches. O sea, que las buenas personas ya están en extinción. ¿Me quieres decir qué tengo que hacer entonces? La gente no tiene ni conciencia colectiva, ni solidaridad, ni nada. Están completamente deshumanizados. Son putas máquinas de sobrevivir. Lo único que hace que no me desmorone es que el enemigo lo tiene igualmente jodido. No veas el alboroto que tienen allí arriba. Acaban de hacer reformas para meter a no sé cuántos millones de almas y aún están esperando que lleguen las primeras. Rodarán cabezas, te lo digo yo.
- ¿Lo dices por mí?
- Te estoy hablando en serio.
- Vale. Vale. Tranquilo. Piensa que sin que tengas que hacer demasiados esfuerzos, siempre habrá más almas que caigan de tu parte. Te lo digo yo, que veo sus caras justo antes de dar el salto. La gente parece estar deseando hacerte visitas allí abajo.
- Sí. Ya. ¿Y crees que eso me hace felíz? ¿Y dónde está la autorealización? ¿Qué hay del placer por el trabajo bien hecho? ¿Y mi ego? ¿Qué hago con mi ego? Recuerdo el día en que cada victoria, me arrancaba una carcajada que podía oirse durante décadas. ¿Y ahora? Ahora vivo en una apatía contínua...
- Oye. ¿Y si lo dejamos? ¿Dimitimos? ¿Nos... rebelamos?
- ¡Sssssh! ¡Calla insensata! ¿Estás loca? ¿Quieres que nos jodan vivos?
- Vamos hombre. Tú eres El Diablo y yo La Muerte. La Muerte ¿me oyes? ¿Quién coño va atreverse a jodernos?
La mirada de ella se había vuelto fría como el hielo y el Diablo no pudo más que mirar hacia otro lado, la leve sonrisa que empezaba a asomarse ahora por la comisura de los labios de la Muerte no ayudaba nada.
- Podríamos hacer grandes cosas tú y yo... -continuó ella hablando más para sí que para aquel que se sentaba delante- Mano a mano... No podría detenernos nadie... ¿Qué te parece?
- ¿Eso quiere decir que ya no vamos al cine?
- Ains...no sé... La verdad que hoy la peli tenía buena pinta.
- Venga. Acábate esa cerveza y aniquilamos todo esto otro día.

jueves, enero 26, 2006

aaaagh....


He estado a punto, a punto, a punto de poner un foto donde se me viera bien....

Pero no puedo, no puedo....



Tímido que es uno...

martes, enero 24, 2006

No sé cuándo ha empezado esto

En un nuevo alarde de valentía, he dado un paso más en el camino este que me está convirtiendo en un puto jipi. No contento con el hecho de tener un terreno para drogarme mientras me mezclo con la naturaleza, no contento con esto digo, ahora se me ocurre decirle que sí a una de tantas cosas a las que no he sabido decir no. Y parece sencillo: NO. Ene O. No.
Pero bueno, dejemos de lamentarnos porque de hecho, fue idea mia... Ahora, a vuestro amigo no se le ocurre otra cosa que comprometerse con sus otros amigos que tienen que desfilar con una comparsa. Pero ¿comprometerse a qué? ¿A tocar? Pues no. No, porque entre otros muchos defectos, el que escribe es lo más arrítmico que os hayais echao a la cara y me da muuucha pereza empezar con un instrumento nuevo ahora para tocarlo en mayo, que es cuando será la fiesta.
Se trata de hacer jodidos malabares. Sí, sí. Esas cosas que hacen los jipis y los punkis-perro-flauta. Ahora estoy entrenando con unas cadenas de esas que dan vueltas y te dan golpes en las espinillas, rodillas y en toa la cara. Y para más inri, de aquí a nada les pego fuego y me quemo la cara enterita. Que me hace un ilusión ir sin pestañas...

Menos mal que tengo a la Eva de profe que es más guapa que las pesetas y tiene una paciencia de santa, la pobre. Que además compartirá la gloria conmigo, clarostá.

¿Qué?¿Qué esto de las cadenitas les parece poco masculino y muy poco serio? Sí a mí también me lo parece pero joder, es que siempre que la veía a ella ahí liada me daban unas ganas de ponerme...

Pues eso, una manera como otra cualquiera de resistirse a hacerse mayor o algo. Qué quieren que les diga...


No se preocupen, superaré esta etapa.

xD

viernes, enero 20, 2006

ssssh

Me disculparán pero esta semana no tengo ganas de escribir nada.



Vuelvo pronto. Muy pronto.

viernes, enero 13, 2006

Llueve. Oración Impersonal.

Viernes. Viernes 13. Toca canción.

Mañana lloverá y/o nevará en toda la puta península.



A mí ya me está bien, se tienen que regar mis olivos ¿recuerdan?

Pero como a mí me gusta cuidarles a ustedes, he estado pensando en alguna canción que vaya bien con los días de lluvia. He encontrado esta, que no habla de la lluvia pero sí que tiene su toque nostálgico, que es algo que siempre asociamos con la lluvia y las gotas en la ventana.

A mí, es una canción que me encanta y que puedo escuchar millones de veces. Ahí la tienen:



Buen fin de semana.

miércoles, enero 11, 2006

Vamos. Que el porno vende.



A estas cosas me refiero cuando digo que mis amigos me quieren.

Hijosdeputa.

El Roto

Este tío es un puto genio...



¿Pero qué hacen aquí? Vayan a ver su obra! Vayan!

jueves, enero 05, 2006

Recuerdos

Si le hubieran dicho a Juan Heredia Cisneros que el tren que iba a coger aquella mañana nunca llegaría a su destino, casi con toda seguridad habría subido igualmente a él.

Fué aquel un caso extraño del que ni unos ni otros sacaron jamás nada en claro. Aún hoy, de vez en cuando es una historia que vuelve una y otra vez en las noches alrededor del fuego.

Lo absurdo y misterioso de lo ocurrido superó a todos por igual y aún hoy, siguen apareciendo ridículas teorías que apenas han servido para confundir más a aquellos a los que el misterioso suceso les afectó de alguna manera.

El caso es que Juan Heredia Cisneros llegó aquella mañana al solitario apeadero del valle con un atillo colgado de su hombro y unas pocas monedas en el bolsillo.

Rodrigo Simientes, el cartero, que esperaba la saca que llegaría aquella mañana de la ciudad, fue la última persona que lo vio aquel dia. Su rostro, dijo, tenía algo de melancólico y soñoliento. Sin afeitar.
Apenas se saludaron en el andén.
Al oir el silbato de la locomotora a lo lejos, Juan Heredia Cisneros se levantó de un salto, se frotó las manos contra las perneras de sus pantalones de pana gastados, metió una mano en el bolsillo como para contar la calderilla y se acercó a la vía donde unos instantes después se detenía el primer coche de aquel viejo tren.

Juan Heredia Cisneros, con un pie dentro del vagón, aún echó un vistazo al valle que dejaba a su espalda. Apenas se distinguía a lo lejos, tras el bosque todavía arropado por la niebla matutina, el campanario de San Blas. En aquel momento, según el cartero, sonaban las 8 en punto.

El tren, después de hacer sonar el silbato, se quejó desperezándose y arrancó su marcha. Rodrigo el cartero vió como desaparecía en el primer requiebro mientras recogía su saca y arrancaba a caminar hacia el pueblo.

A partir de ahí, una única persona, Matías el Carbonero volvió a ver el tren con vida -si se me permite la licencia de animar al tren-. Fué en la loma donde se abre la boca del túnel que discurre bajo el cerro de San Blas, mientras cargaba la última alforja de su inseparable burro, Llorón. El tren, ya en plena carrera, hacía sonar por última vez su bocina para avisar a cualquier insensato que pudiera andar despistado por el interior de aquel subterráneo. Llorón a su vez rebuznó, como saludándose, como despidiéndose.

El caso es que Matías el Carbonero dijo haber escuchado, o mejor dicho, jura haber dejado de escuchar al tren en el instante mismo en que su vagón de cola desaparecía en el interior de aquel maldito túnel.
Ni el silbato se oía, ni las vías chirriaban, ni las paredes retumbaban. Nada.
Matías miró a Lloró y Llorón miró al carbonero.

Juntos bajaron despacio vigilando sus pasos por la traicionera loma hasta la entrada de la cueva. Los dos, amo y animal, asomaron la cabeza por la silenciosa boca y lo único que lograron distinguir fué el pequeño punto luminoso que a poco más de un kilómetro dibujaba la entrada opuesta del fantástico paso.

Con un leve gesto de hombros, Matías el carbonero asió la rienda del bozal de Llorón y se encaminó, siguiendo el trazado de las vías, hacia San Blas.

A las pocas horas, un telegrama de la ciudad daba aviso al cuerpo de guardia de la misteriosa desaparición del convoy que no llegó jamás a la población de Yuste, a poco más de 10 kilómetros del túnel de Matías y Llorón.

A media tarde partía el cuerpo de guardia hacia Yuste pretrechados de linternas y mantas, acompañados del boticario Juaquín, que de buen seguro les sería necesario para socorrer a las posibles víctimas del descarrilamiento,. Esa era pues, en esos momentos, la única explicación.

Dos días búsqueda. Treinta y dos kilómetros peinados palmo a palmo y ni un solo tornillo extraviado por el viejo tren. Treinta y siete desaparecidos y entre ellos Juan Heredia Cisneros.
La noticia corrió como la pólvora por todo el valle. Las máximas autoridades del país se personaron en las principales poblaciones argumentando absurdas conjeturas.

Después de diez años esperando a oir el silbato de aquel perdido tren, que cualquier dia decían, aparecería alegre volviendo de su escondite del espeso bosque de acacias. Después de todo aquel tiempo incluso la gente que estuvo frente a él en aquel andén, como nuestro amigo el cartero, no apostaría su jornal a que el expreso de la ciudad paró aque dia en el apeadero de San Blas a las ocho en punto.

Y en 10 años nada se supo... Hasta ayer.

Ayer, a las ocho en punto, el la taberna de Josefa "La Reina", entró por la puerta Juan Heredia Cisneros.

Como acostumbraba a hacer, recordaba Josefa, se sentó en la mesa de la esquina, bajo la ventana. Y Josefa llevada por alguna vieja costumbre, cogió un vaso pequeño y lo llenó de su aguardiente. Se acercó lentamente a la mesa del aparecido y sin quitarle la vista de encima, dejó el vaso delante de él. Se quedó un momento delante de su mesa mientras él, sin apartar la vista de la ventana se acercó el vaso sin apenas tocarlo. Con las yemas de los dedos sobre él. Ahí lo dejó, como descansando.

Josefa volvió a su mostrador deseando que apareciera alguien para confirmar lo que sus ojos le decían. Que el hombre que había frente a la ventana era, sin lugar a dudas Juan Heredia Cisneros. Pero no aquel que debería haber sido hoy sino el de diez años atrás, pues ni una sola arruga, ni una cana, ni una mancha en la piel se había posado sobre él. Aquél hombre que ahora hojeaba el periódico del día anterior que alguien dejó sobre el alféizar de la ventana era un sueño, una mentira, un espectro que se aparecía tranquilamente ante ella para recordar que un día existió.

Josefa estaba aturdida, desorientada... Una parte de ella pensaba que quizá se había resuelto el misterio y aquellas pobres almas había retornado de donde fuese y volvían ahora a su hogar. Sin embargo, en el fondo sabía que algo no andaba bien. Algo que no alcanzaba a comprender estaba ocurriendo ahora mismo frente a sus ojos.

Mientras su mente intentaba descifrar todo aquello, aquél hombre venido del pasado apuró de un trago su aguardiente, se quedó mirando unos segundos el vaso, puso un par de monedas sobre la vieja mesa de cedro, se levantó y sin pronunciar una sola palabra salió por la misma puerta que lo vio renacer.

Unos segundos más tarde Josefa, saliendo del trance que detenía su cuerpo y su mente, se acercó a la puerta apresuradamente para ver por última vez al aparecido. Ni rastro. Ninguna señal de que aquel hombre hubiera cruzado la amplia plaza que se rendía ante su taberna. Josefa aún incrédula, volvió al interior de su negocio y se acercó silenciosa a la mesa en la que aún descansaba el pequeño vaso que unos minutos atrás había tocado los labios de Juan Heredia Cisneros. Junto a éste, plegado por la mitad, estaba el periódico que aquel hombre había leído con tranquilidad. Josefa, al acercarse no pudo dejar de fijarse en la página que había atraído la atención del fantasma. En ella, entre algunas breves notas locales acerca de los calendarios de caza y pesca en la provincia, había una esquela. Una pequeña esquela, tan breve que parecía que indicara el fin de una vida que durara un suspiro. Josefa se acercó el periódico y pudo leer "J.H.C. Aquél que queriendo olvidar, no quiso que le olvidaramos".

Aquel que como los recuerdos, desaparecen, se olvidan y un día, sin avisar se hacen tan reales que podemos tocarlos.

viernes, diciembre 30, 2005

japi niuyiar

Como cada año por estas fechas me veo en la obligación de recurrir a la manida frase de "Nos vemos el año que viene".

Bueno, emborracharos mucho este fin de año, que yo pienso hacer lo propio (esto de ser consciente de ser un alcoholico indomable facilita mucho las cosas y no deja lugar a los remordimientos).
Pasénlo lo mejor que puedan, drogense, rían, bailen, salten, follen...

En definitiva, que os folle un pez que son dos dias.

jueves, diciembre 29, 2005

Prison



La música destroza tus oídos mientras caminas con fuerza. Mirando al frente, a ningún sitio. Alguien choca en la calle contra tí pero ni siquiera te dignas a girarte para escuchar lo que seguramente te estará diciendo ese malnacido.
Nadie será capaz de apartarte de tu camino y si lo intenta serías capaz de matarlo.
Subes un poco más el volumen por que te ayuda a no pensar. Porque pensar duele.
Las manos apretadas dentro de los bolsillos de la chaqueta, clavándote las uñas contra las palmas. Te gusta sentir ese dolor porque te ayuda a no pensar. Porque pensar duele.

Te paras ante un semáforo y piensas que podrías seguir caminando. Un simple coche en la Gran Vía no sería capaz de detenerte, no te haría un sólo rasguño. Y si te lo hace te dará igual, al menos te ayudará a no pensar. Porque pensar, ahora mismo, te duele.
Tu vida ahora mismo es un puto videoclip infernal en el que tú eres es único protagonista. Y estás jodido. Pero no dejarás que nadie te aparte de ese éxito. No dejarás que nadie te devuelva a la realidad porque en esa realidad piensas y pensar duele.

Sabes que dentro tuyo hay algo que cruje pero no vas a dejar que ellos lo sepan. Sabes que hay un monstruo que crece con el silencio, que se alimenta de esos ratos en los que tu cerebro se empeña en funcionar. Conoces muy bien a ese bicho. Le has visto la cara muchas veces y no quieres saber nada de él. Sabes que se oculta en la oscuridad de tu mente para saltarte a la yugular en cualquier momento de debilidad. Sin embargo ahora no lo conseguirá. Estás en pie de guerra y nada, absolutamente nada, puede contigo.

Puedes oir como tiembla de miedo durante ese segundo entre canción y canción y una sonrisa se afila en tu mejilla.

Vente conmigo a mi infierno. Vente conmigo si te atreves. Hay sitio para todos.

martes, diciembre 27, 2005

Candela

El viernes pasado sólo curré medio día y no me dió tiempo a poner cación así que toca hoy.

Por ejemplo.. esta, y que se alivie algo el frío de estas fechas:




Ay candela, candela, candela me quemo así.
Ay candela, candela, candela me quemo aé.

Puso un baile un jutía, para una gran diversión.
De timbalero un ratón, que alegraba el
Campo un día.
Un gato también venía, elegante y placentero,
Buenas noches, compañero
Siempre dijo así el timbal
Para alguien aqui poder tocar,
Para descansar un poco.
Salió el ratón medio loco
También voy a descansar.
Y el gato en su buen bailar, bailaba un
Danzón liviano.
El ratón se subió al guano, y dice
Bien placentero :
Y ahora si quieren bailar, búsquense otro timbalero !

Ay candela, candela, candela me quemo aé.

Oye Faustino Orama' y sus compañeros,
Necesito que me apaguen el fuego.
Margarita llama pronto a los bomberos para
Que vengan a apagar el fuego.
Oye, si estás perdida llama a los siete ceros,
Y así vendrán mas pronto los bomberos.
Ay candela, candela, candela me quemo aé.
Mama Aaaay !

Didilán didilán
Margarita que me quemo
Yo quiero seguir gozando
La candela me está llevando
Me gusta seguir guarachando
Esta tarde venimo' acabando
Como quiera venimo' tocando
La mujer cuando se agacha
Se le abre el entendimiento
La mujer cuando se agacha
Se la abre el entendimiento
Y el hombre cuando lo mira
Se le para el pensamiento
De tí me gusta una cosa
Sin que me cueste trabajo
De la barriga pa'rriba, de la cintura pa'bajo
Mira se quema, se quema, mama
Mira se quema, se quema, oye
Mira mama que me quemo
Mira llama pronto a los bomberos
Para que vengan a agapar el fuego
Mira que el fuego me está quemando
Y yo quiero seguir guarachando
Mira se quema Báyamo, mira que Songo está que arde
Mira se quema La Maya, mira ese pito que suena.
Malagüen está que corta mama
Santiago de Cuba está
Que te mete en llamas
Se quema, se quema, se quema, oye, mira me quemo, me quemo.
Mira que me quemo, oye, yo quiero seguir guarachando.
Mira mama que yo vengo quemando.
Faustino Orama' tú está acabando
Mira se quema, se quema
Pero mira mi mami se quema
Oye se quema, se quema.



Por cierto estas navidades no están yendo nada mal, coño.

jueves, diciembre 22, 2005

AgroPunk

El domingo volví al olivar.
Esta vez fui solo porque a parte de agricultores esporádicos lo que también somos es unos fiesteros y unos borrachos de cuidao. Así que el único que tuvo valor para plantarle cara a la resaca fui yo.

Y nada, estuve un rato con los olivos, podándoles los brotes jóvenes y descubriendo rincones del terreno que aún no había descubierto.
Pero lo que me hizo más gracia fue subirme a los olivos. ¿Cuánto hace que no os subís a un árbol? Joder, pues anda que no mola. Lo que pasa es que ahora en vez de esconderme de mis padres o de buscar ardillas como antes, pues me fumé un porro espatarrao en una rama.

Después le pegué fuego a un montón de ramas que había por ahí tiradas. Que no sé porque hay que quemarlas pero como lo he visto 1000 veces pues le pegué fuego y punto. Es broma. Estamos limpiando la mierda de dos años de abandono del terreno.

Ya tengo la lista de cosas que me tengo que llevar para allí. De momento tengo apuntadas dos cosas:
- Una bota vino
- Un botijo.

Siempre he querido tener un botijo y uno no puede decir de sí mismo que tiene un olivar sin su inseparable botijo, digo yo vamos.

Seguramente me suba también una botella de vodka, pero eso ya es cosa mía.

Otra cosa es que hay olivos que deben tener doscientos años los cabrones, son inmensos y retorcidos como viejas.

Si a alguien se le ocurren más cosas para la lista, hagan el favor de apuntarlas aquí. No apuntar cosas que se enchufen, gracias.


y de aquí un rato, cena de empresa. Que no me pase ná que me conozco.

viernes, diciembre 16, 2005

:)

Ya estoy aquí, otra vez.
Semana tremendamente optimista. Casi de anuncio de compresas.

No sé porqué (bueno sí, son un cúmulo de circunstancias) pero esta semana termina con una sonrisa en los labios y unas ganas enormes de celebrarlo.

Y una determinación. Tengo que dejar de escribir posts como este.

Ahora sólo escribiré ...em... otras cosas. Para escribir diarios de colegialas existen muchos otros lugares.

La canción de hoy, de Santana. De cuando Santana me gustaba. Bueno, de cuando Santana no era un especie de sacerdote-chamánico-católico-advenedizo y sin ideas.

A ver si os gusta...



Y si no, pues se ponen en su blog las que quieran, que este es mío XD.

miércoles, diciembre 14, 2005

Aforismos

aforismo:
(Del lat. aphorismus, y este del gr. ?f???sµ??).
1. m. Sentencia breve y doctrinal que se propone como regla en alguna ciencia o arte.

De ninguna manera me propongo formular ningún tipo de regla. Muchísimo menos relacionada con ninguna ciencia ni arte. Simplemente os presento algunas de mis interpretaciones del mundo. También hay algunos que no son míos pero me encantan.


  • El mundo visto desde fuera no es mundo. Desde dentro, tampoco lo parece.

  • Somos como los lagartos, nos arrancan un trozo de corazón y si cuidamos de lo que nos queda, éste se empeña en crecer de nuevo.Este es rabiosamente nuevo. Lo escribí hace poco en el blog de alguien y ahora que lo leo de nuevo, me gusta ;P

  • La magnitud de una mentira sólo hace justicia a la infelicidad que provoca al mentiroso.



  • Algunas personas miran al mundo y dicen ¿Por qué?. Otras miran al mundo y dicen ¿Por qué no?. George Bernard Shaw

  • No importa cometer errores nuevos, lo importante es no cometerlos dos veces.(ni idea, oiga)



  • Ya no se me ocurren más. Ya dije que hoy no estaba muy lúcido. Tengo apuntados por ahí por casa. A ver si los busco y hago la segunda parte.

    Escriban, escriban.

    viernes, diciembre 09, 2005

    Sin titulo

    Bueno. Esta semana está siendo dura.
    Panzá de currar que me estoy pegando. A parte de no tener un mísero día de puente, ahora me toca hacer de peón de albañil. Qué tío! Se atreve con tó!
    Pues sí. Pero mis manos de princesa se están resintiendo xD.

    Varias cosas:

    Primero poner la canción de hoy.
    Esta la pongo...por...es un poco demasiado largo de explicar pero tiene algo que ver con fumás de marihuana, risas y canciones de final de fiesta.

    Luego decir que la canción del otro dia no se escuchaba y ahora creo que sí. Ya tienen dos canciones en vez de una.

    Y ya está. La verdad es que este es el post más triste de la historia de este blog, pero ¿qué quieren? Estoy muerto y no tengo tiempo, hoy he dormido tres horas y sólo me quiero de mori.

    Ah! y mañana mi primer dia de agricultor! A ver.

    Ya os escribiré algo la semana que viene sobre el amor, el wisky y otras cosas de meter que hoy no estoy pa hostias.

    Marchando:

    viernes, diciembre 02, 2005

    Afriqueño

    Viernes:

    Un poco de chill para este finde.

    Gecko Turner, extremeño que ha bebido de las aguas del Tamesis (es un metáfora, no seais cerdos) hasta llegar a un disco que a mí por lo menos se me hace complicado definir.
    No sé, ritmos africanos, algo de jamoroquai+senegal, todo con esa base electrónica que enamora...

    Todo un descubrimiento, oiga.

    Os pongo esta aunque no es la que más me gusta.

    A ver si se da a conocer y le compran muchos discos, coño. o_O



    ¿Os había dicho que todo mi arbol genealógico pa atrás es extremeño? No? Pos eso.

    PD: Continuación de la historia del "No a todo", aqui. No sea que se pierda ^_^.

    martes, noviembre 29, 2005

    La cabra tira al monte

    Tengo un olivar.
    Bueno, tenemos (somos 4) un olivar de unos 100 olivos.



    ¿Que a qué coño viene esto? Pues nada, que tenía muchas ganas de hacerme cargo de un terruño y ahora nos ha salido la oportunidad. Y la hemos aprovechado.
    ¿Que qué hace un bala perdía como yo intentando hacerse cargo de 100 olivos cuando se me mueren hasta los cactus? Pues eso, intentar hacerme cargo.

    El domingo pasado lo fuimos a ver con el dueño (un anciano sordo y que habla valenciano con los consiguientes problemas de comuncicacion xD) que no puede hacerse cargo de él y ha echado al que lo tenía anteriormente porque tan sólo pretendía comprarlo cuando la palmara el viejo. Y nosotros encantaos. Lo tenemos alquilado por una quinta parte de lo que saquemos en aceite. No será mucho pero yo más bien tengo la intención de tener un huertecillo y sacar algo más que aceite.
    Curro, lo que se dice curro sólo lo da para fumigar y para recoger la oliva. Creo que podremos con ello.

    A partir de ahora se acabó levantarse los sábados a las 4 de la tarde. Ahora tengo que cuidar de mis olivos.

    Por otra parte ya tengo donde ir a caerme muerto los domingos en vez de tirarme tol dia en el sofá.

    Molaría currarme unas fotillos y ir poniendo aquí los avances de kancerbero el montaraz.

    No tengo ni puñetera idea de cómo acabará esto, pero las barbacoas de primavera ya me las estoy viendo venir. :)

    viernes, noviembre 25, 2005

    Viernes again

    Ya. Uff.. Cómo ha costao. Vaya semanita infernal.

    Bueno, la canción de hoy será un poco más tranquilita. Más que nada porque este fin de semana lo tengo para eliminar toxinas. Empezando por las ingeridas anoche.

    Que me estoy quitando.



    Cansión dedicada al Serdo y a su padre que nos representan a muchos y a la señorita centralista opresora que ha encontrao curro (diosmio perdónalos, no saben lo que hacen).

    jueves, noviembre 24, 2005

    No a todo

    Hoy únicamente me meto aquí para aportar esta entrañable imagen:



    Un saludo para ese comando nocturno que en su dia, pertrechado de rodillos, pértigas y bolsas de basura (no pregunten) que fue capaz de tan magna obra.

    NO A TOT!!!

    ¿Que qué quiere decir?

    Les invito a que reflexionen sobre su significado.

    Nota_: Ctra. Monistrol-Olesa (Bcn). Fíjense si tienen ocasión.

    lunes, noviembre 21, 2005

    El otro lado

    ¿Os habeis fijado que el señor que está al otro lado del espejo es zurdo?

    viernes, noviembre 18, 2005

    El dia de la canción

    Me encantan los viernes, ya lo sabeis.
    Por eso he decidido que el viernes será el día de la canción.

    Me comprometo a que cada viernes aparecerá una canción diferente en este blog.
    No prometo ni estilos ni grupos ni nada. Intentaré descubrir nuevas canciones cada semana y ponerlas aquí.

    Ah...Viernes... esa sensación de libertad. De tener una eternidad por delante que dura hasta el domingo. Adoro los fines de semana.

    Pues eso, divertíros, drogaros, besaros con cualquiera y tomaros algo a mi salud.

    La de hoy:



    Ala! a bailar, cheilas!!





    PD: Hace poco empecé a escribir un cuento para poner aquí. El caso es que no tengo ni idea de cómo va acabar pero que ya tiene unas cuantas páginas. No sé si ponerlo por párrafos por aquí. Al fin y al cabo, el Conde de Monte Cristo empezó así y no veas el éxito que tuvo.

    lunes, noviembre 14, 2005

    ¿quedamos mañana?

    Suena el móvil en la mesita. Y vibra. Es sábado por la mañana. Son las nueve y doce. ¿Quién diablos llama a estas horas? Y porqué cojones me duele tanto la cabeza. Número restringido...

    - ejmm...¿SSsssí?
    - ¿Nacho? (una voz de mujer al otro lado)
    - Sí soy yo... ¿quién eres?
    - Oye, que soy La Muerte. Llamaba para saber cómo te iría que pasara a verte la semana que viene. A ver un momento...¿El jueves te va bien?
    - Vete a la mierda, joer. !Estaba durmiendo mala puta!

    Hay que ser cabrona para dedicarse a joder así los sábados.

    Suena de nuevo y tampoco aparece el numero..

    - pfff ¿Sí?
    - Oye. Escucháme bien. SOY LA MUER-TE. Y ES-TO, NO ES UNA BRO-MA. Tengo que hablar contigo.
    - Está bien. Está bien. Eres la muerte. Cuéntame.
    - Tenemos un problema
    - A ver...
    - ¿Recuerdas aquel atropello que viste el martes?
    - ¿La abuela aquella que cruzó sin mirar?
    - Exacto. Pues bien, el que tenía que palmarla aquel día eras tú. La maldita vieja lo cagó todo y ahora tengo un problema.
    - ¿Perdón?
    - Sí. Que tengo que matarte. El problema está en que ahora no tengo ningún hueco hasta el día que le tocaba morir a la puta vieja.
    - Y... eso ... ¿cu...cuando se supone que va a ser?
    - Exactamente el 14 de noviembre de 2005. De aquí a exactamente 2 años y 17 días.

    Entonces colgué. Eso es exactamente lo que pasó hace 2 años y diecisiete dias.

    viernes, noviembre 11, 2005

    do you feel good?

    Vale. Venga. Dejemos atrás toda esa mierda pegada en nuestras suelas. Ya está bien. Aprovechemos que no soy una persona pusilánime (creo que es la primera vez que uso esta palabra y ni siquiera sé si la uso bien) y que mi inestabilidad mental me permite pasar a ser feliz con cualquier tontería, para recibir este viernes noche que se nos viene encima como se merece.
    Subamos el volumen de nuestro reproductor particular hasta esa rallita en la que pone "A toa leche" le damos al triangulillo del Play y noten como sus pies empiezan a moverse solos en direcciones imposibles.



    Esta canción va dedicada a la señorita del secarral, que se la ha ganao.
    Hoy me casco un par de cubatas a tu salud. Prometío.

    El lunes ya pondré cualquier parida. Que sí, que no escribo ni que me maten. Pocas ganas y esas cosas... Bueno, señores. Buen fin de semana a todos. Y ahora...

    Play!!!

    miércoles, noviembre 09, 2005

    buff

    No tengo putas ganas de escribir nada. No tengo ganas de buscar una imagen que me guste y mucho menos una jodida canción.

    Lo único que he encontrado por ahí que me ha hecho algo de gracia es esta frase de Sharon Stone:

    "Las mujeres pueden fingir orgasmos. Los hombres pueden fingir una relación entera".




    No. No chicas. Vosotras también podeis.

    miércoles, noviembre 02, 2005

    Ea! La vida.

    A riesgo de que me tachen de vaya usted a saber qué, o pongo esta canción pa que la escucheis los tristes, los solos, los que tengan ganas de sonreir por cualquier tontería, los sosos, los raros, los curiosos, los niños, las niñas, los viejos...

    Instrucciones:

    1.- Imagine una playa de azul atlántico.
    2.- Imagine un patio blanco lleno de macetas llenas de claveles.
    3.- Sonría.
    4.- Dele al Play.



    PD: Sí. Ya sé que la canción habla de los madriles, pero qué coño importa.

    lunes, octubre 31, 2005

    A borbotones

    Un dia tonto, de no hacer nada... o intentarlo al menos. Un dia de horas lentas y pensamientos múltiples.
    Un nuevo día en el que mi "menos yo" se esfuerza en darme una patada en los huevos. Lo único que lo impide ahora mismo es que no sé qué haría luego.
    Este baile de sensaciones absurdas, de frases demoledoras a la vez que retóricas e inútiles que me vienen una y otra vez. Y total para nada...
    Este gusanillo en el estómago otra vez y yo sin ser capaz de entender su idioma. Cansado de tenerlo ahí durante tantos años, apareciendo de vez en cuando y aún no tengo ni idea de lo que intenta decirme el jodido.
    Palabras que se pierden en... en... Donde sea que se pierdan las palabras de los blogs.

    -¿Cansancio?
    -No.
    -¿Rutina?
    -No. Tampoco.
    -Esto...¿Amor?
    -Ni de coña.
    -Pues ni zorra, oiga.
    - A mí me lo vas a decir.

    De todas formas tengo ganas de reír. No de sonreir estúpidamente. No. Qué va. De reír a carcajadas. A borbotones. ¿Se puede reír a borbotones? Por supuesto que sí. Yo estoy a punto de hacerlo.

    martes, octubre 18, 2005

    Octavio Paz

    Allá, donde terminan las fronteras, los caminos se borran. Donde empieza el silencio. Avanzo lentamente y pueblo la noche de estrellas, de palabras, de la respiración de un agua remota que me espera donde comienza el alba. Invento la víspera, la noche, el día siguiente que se levanta en su lecho de piedra y recorre con ojos límpidos un mundo penosamente soñado. Sostengo al árbol, a la nube, a la roca, al mar, presentimiento de dicha, invenciones que desfallecen y vacilan frente a la luz que disgrega.

    Este tío era la puta caña.

    Es curioso como después de haber leído esto unas cuantas veces a lo largo de mi vida, ahora y sólo ahora, lo entiendo. En realidad nunca he sido demasiado bueno interpretando textos de poetas, pero casi que me alegro de tener esta discapacidad. Te permite redescubrir cosas continuamente.

    lunes, octubre 10, 2005

    Damos asco

    Por las aguas del estrecho flotan claveles negros...

    No dejo de ver dia sí dia también noticias acerca de nuestras queridas fronteras sureñas. Las alambradas que separan el hambre del paraíso hace ya mucho tiempo que me sacan de quicio.
    Damos asco porque la única solución que encontramos para arreglar nuestros problemas con las vallas fronterizas en Ceuta y Melilla, es augmentar el numero de metros de altura de éstas. Damos asco porque mientras los subsaharianos (Término bastante infeliz, por cierto. Me gustaría saber cómo nos sentaría que los franceses nos llamasen a partir de hoy subpirenaicos) se apiñen en el monte Gurugú y no les dé por intentar escapar del hambre, la disentería y la miseria en general, aquí no hay ningún problema. Pero si resulta que empiezan a matarse/matarlos en el intento, eso ya no es tan fácil de acallar y hay que hacer algo. Solución: Complicarles más la vida.
    Ahora el drama está en esa frontera. Cómo si el que miles de negros floten en el estrecho de Gibraltar todos los años no fuese lo bastante dramático. Pero como eso ya está muy visto, casi que da igual.
    Ahora ya el colmo de la deshumanización pasa por cojer a aquellos que han visto su tentativa frustrada y dejarlos a 2.000 km de nuestra frontera, sin agua ni comida, en medio del desierto y largarse de allí. Genial. Valientes hijos de puta.
    No quiero entrar a especular en qué coño pasaría si borraramos de un plumazo todas las fronteras. Pero sí que podriamos empezar a pensar en darles oportunidades y enriquecer sus paises en vez de explotarles y negarles sus derechos. Porque no olviden que el problema de que ellos se mueran de hambre es única y exclusivamente nuestro. De nuestro mundo desarrollado. De nuestro estado del bienestar.
    Y cuando digo que damos asco me incluyo por supuesto, porque tampoco soy capaz de encontrarle una solución y no puedo dejar de sentirme culpable. Lo siento. De veras que lo siento.

    Sí, señores. Tenemos nuestro propio muro de la vergüenza.

    "Por las aguas del estrecho
    flotan claveles negros..."

    lunes, septiembre 26, 2005

    Algo contigo

    Aprovechando que estoy entrando de cabeza en una época enamoradiza, juvenil, un poco pastelosa, por qué negarlo, y que el otro día una lagrimilla de esas que siempre disfrazamos de mota de polvo inoportuna o de humo de cigarro descarriado, asomaba en mi mejilla mientras sonaba esta canción, he decidido pegarla aquí y compartir esta etapa (que más adelante negaré haber pasado) de subidón hormonal o carencia de algún tipo de vitamina malvada.



    hace falta que te diga
    que me muero por tener algo contigo
    es que no te has dado cuenta de lo mucho
    que me cuesta ser tu amigo
    ya no puedo acercarme a tu boca
    sin deseartela de una manera loca
    necesito controlar tu vida
    ver quien te besa
    y quien te abriga

    hace falta que te diga
    que me muero por tener algo contigo
    es que no te has dado cuenta de lo mucho
    que me cuesta ser tu amigo
    ya no puedo continuar espiando
    dia y noche tu llegar adivinando
    ya no se con que inocente excusa
    pasar por tu casa
    ya me quedan tan pocos caminos
    y aunque pueda parecerte un desatino
    no quisiera yo morirme sin tener algo contigo

    algo contigo, algo contigo
    niña no quisiera yo morirme sin tener
    algo contigo, algo contigo
    triste destino que me espera sin poderte conocer
    algo contigo, algo contigo
    ya no hay excusas, ya no hay nada que tenga que perder
    algo contigo, algo contigo
    como un esclavo, esclavo para siempre no me importaria ser
    eternamente esclavo
    niña no quisiera yo morirme sin tener
    triste destino que me espera sin poderte conocer
    ya no hay excusas niña, ya no hay excusas
    ya no hay nada que yo tenga que perder
    como un esclavo, eternamente esclavo no me importaria ser
    eternamente, niña, no quisera yo morirme sin tener algo contigo


    Vicentico

    martes, septiembre 20, 2005

    Flashback

    ¿Alguien se fijó en la foto de la portada del 16 de este mes de El Periodico de Cataluña?

    Fue esta:



    ¿Os suena?

    ¿No?

    Haga click AQUI.

    ¿Que qué?

    Ná. A mí me hizo gracia.

    Ala. Hasta luego.

    martes, septiembre 13, 2005

    Bueeeno...

    Hola a todos y muchas gracias por estar aún por aquí.
    ¿Que cómo estoy? Bueno, digamos que ya no cojeo. Por lo demás no puedo bailar, correr, saltar, escalar, etc. Aunque algunos dicen que en la última borrachera hacía todo eso y algunas cosas más. Porque de beber los médicos no me dijeron nada. Y me hartao.
    Lo de la rodilla me ha tocao mucho la moral, pero como tampoco ha sido lo peor que me ha pasado durante estos días (bueno, quizá sí pero por poco) pues digamos que ahora me encuentro bastante mejor. Sí, sí. Ha sido una temporada muy completita.
    Lo de poneros fotos, me lo he pensao mejor y prefiero hacer como que no tengo un par de hierros sujetándome la rodilla debajo de la piel y olvidarlo todo cuanto antes.
    En unos pocos días me harán volver al trabajo y todo volverá un poco a la jodida normalidad. Lo bueno es que como con la tontería no he podido hacer vacaciones, ya mismo me las cojo y a descansar otra vez.

    Bueno, gracias de nuevo. Se os ha echado de menos, panda de frikis.

    Kancerbero returns.

    domingo, julio 24, 2005

    ¿Hay alguien?

    Bueno señores.
    Renazco de mis cenizas cual Ave Fénix únicamente para deciros que kancerbero se ha destrozao una rodilla.
    Algo así que en el parte médico anuncia como fractura transversal de rótula con accesos de dolor, impotencia funcional y no sé qué horrores más, me obliga a arrastrarme hoy hasta un teclado para dedicaros estas líneas. Más adelante creo que ilustraré esto con alguna fotografía de una articulación digna de las peores pesadillas de Mary Shelley.

    De momento solo saludaros desde mi obligada postración. Pero tranquilos.
    Volveré.

    martes, junio 28, 2005

    Muérete

    Creo que esta va a ser la única vez que vais a ver un post de política por aquí. La aborrezco. He dejado de creer en ella y desde luego ella nunca ha creído en mí ni en los míos más que para lo que ha necesitado de nosotros.
    Estoy francamente desencantado. No me siento representado y creo que jamás me reconciliaré con la clase política. Tendrían que cambiar demasiado sus intereses y ambiciones, y francamente no les veo por la labor. No estoy diciendo que se toquen las pelotas si no que me gustaría que [INGENUOUS MODE ON] se movieran por intereses menos individuales [INGENUOUS MODE OFF].

    Pero en fin, que no he venido aquí a hablar de mi visión, ni para hacer un análisis subjetivo del panorama político nacional. No. Hoy vengo a celebrar algo. De la misma forma que cada 20N, uno que es muy dado a las celebraciones, siempre encuentra un momento para brindar por el poco descanso que se merece el cadáver de nuestro último dictador, de la misma forma digo, me gustaría recordar esta fecha como la fecha en la que Manuel Fraga Iribarne se fue a la mierda.
    Adios. No vuelvas. Y por favor, haz todo lo posible por morirte pronto (Sí. Ya sé que este sentimiento no es muy cristiano, pero es que no lo soy). Maldito fascista, ojalá tus dias de sufrimiento se hagan tan largos como tu legislatura. Nadie como tú merecería jamás un puesto como el que ostentabas y sin embargo ahí estabas. Y a mí me jodía. Y me jodía igualmente ver como elección tras elección los gallegos le regalaban ese feudo a ese maldito fascista.

    Aquí uno se ponía a pensar... Coño, o los gallegos están acojonados y el dinosaurio los tiene cogidos por los huevos o bien, Galicia está plagada de fascistas. Hombre, no se puede decir que mi análisis esté hecho muy en profundidad, pero joder, la cosa tenía delito. No me lo nieguen. Las frases que han salido de la boca del neanderthal este están grabadas a fuego en los tímpanos de todos. Las alusiones machistas, homófobas, racistas, ultranacionalistas que ha dejado caer sin reparos, no deberían permitirse. Y no me digan que está viejo y que chochea. Una mierda. El cerdo este ha sido siempre así y nadie ha sido capaz de defenestrarlo.

    Quizá me habría gustado que el pueblo gallego lo hubiera despedido con un poco más de contundencia (joder, a unos 7000 votos de la mayoría absoluta !?!!), pero que se le va a hacer. El caso es que hay un fascista menos en los puestos de decisión.

    No estoy diciendo que la derecha en este país no sea necesaria, simplemente me gustaria que fuera una derecha más demócrata, menos retrógrada, menos rancia... No sé si eso es posible, la verdad.

    En fin, enhorabuena Galicia. Enhorabuena Mundo.

    PD: La bilis incrustada en sus monitores se quita bien con un paño húmedo. De nada

    lunes, junio 27, 2005

    de verbena

    Se acabó la fiesta mayor de Olesa que además coincide con la verbena de San Juan... De fiesta desde el jueves por la tarde... Todas las noches viendo como el sol nos venía a buscar...
    Muchas risas, mucha gente en la calle, correbares, mucho alcohol, muchos porros, mucho sol... Muchas siestas...
    Descubrimiento del Redbull con su vodka. No está tan malo como imaginaba.
    Noches claras. Música en cada rincón. Muchas conversaciones con muchísima gente. Cantidad de sexo en el ambiente. Noches de buen rollo y miradas perdidas...Siempre alguna excusa para hablar con quien hacía tiempo que no lo hacías o con quién nunca lo habías hecho.
    Cansancio...De nuevo unas risas... Mojar la cabeza en la fuente y vuelta a la acción.

    Cada año me prometo huir durante esos días lejos de allí pero siempre hay algo que me retiene...

    jueves, junio 23, 2005

    Al final me ha llegao

    La señorita del secarral me ha metido en el rollito este de la cadena musical y como no quiero ni que me caiga ninguna maldición, ni hacerle un feo a nadie, pues ahí lo teneis... Pero que conste que soy miembro (uy lo que ha dicho!) de la Asociación por la Abolición de las Cadenas Musicales.

    De paso me ahorro pensar qué escribir hoy...

    1. Tamaño total de los archivos de música en el ordenador:
    Unos 4 Gb, pero fluctúa un montón dependiendo de mis neuras....
    2. Último disco que compré:
    Comprar? xD xD... "Electric Ladyland" de Hendrix hará un par de años...
    3. Canción que estoy escuchando ahora:
    Mi primo Juan - Chambao
    4. Cinco canciones que escucho mucho o tienen algún significado para mí:
    La verdad es que no escucho mucho ninguna en particular, así que algunas que me gustan mucho:
    - Wonderfull tonight de Clapton.
    - Foxy lady de Hendrix.
    - Fortress Europe de los Asian.
    - Tu frialdad de Triana
    - joer..hay miles. No voy a poner la quinta y así no me arrepiento de haber olvidado alguna...
    5. Cinco personas a las que les paso el testigo:
    Yo creo que soy el último del mundo al que le faltaba por hacer esto, así que gracias...Ahora parece que sea un tipo sin amigos... Esto... ¿Algún visitante anónimo voluntario?

    lunes, junio 20, 2005

    Mi amigo Korsakoff. No sé quién es.

    Hoy voy a hablar de la memoria. En realidad voy a hablar de mi relación con la memoria. Aquellos que me conozcan, en esta línea ya deben estar partiéndose. Supongo que muchos de vosotros habreis visto la peli de Memento... Creedme, yo sé lo que se siente.
    Es algo que me ocurre desde hace algunos años.
    Resulta que yo en condiciones normales de presión, temperatura y alcohol en sangre tengo un memoria perfecta. Recuerdo datos muy lejanos y de manera bastante precisa. Pero resulta que cuando estoy por ahí de fiesta entro en un mundo paralelo que le pertenece a otra persona que no soy yo y que se lleva parte de mis recuerdos.
    No se trata de olvidar algo porque te has emborrachado tanto que no sabías ni hablar... ¡Qué va! Se trata de que cuando me lo estoy pasando bien, se activa una parte del cerebro alternativa e independiente. Cualquier conversación, anécdota o persona que conozca pasa al misterioso mundo de mi noche mental. No sé si me explico. El caso es que en determinadas ocasiones -no todas pero sí bastantes- a lo mejor, con tres cervezas en el cuerpo, en un garito de fiesta me encuentro con alguien, hablo con él durante una hora, me voy y... a la mañana siguiente no me acuerdo en absoluto de él, ni de la conversación, ni nada. Así que ante la situación de que se acerque alguien y te pregunte ¿quién era aquel con el que estabas anoche? Mi respuesta es muy probable que sea ¿Quién?
    Por no hablar de las 18773994328 veces que me encuentro a alguien por la calle que me saluda y que no tengo ni zorra de quién es.
    Mis conocidos, ahora justo antes de comentar alguna jugada de la noche anterior ya me preguntan ¿qué?¿te acuerdas de lo de anoche? Y hay veces que sí, y hay veces que no.
    Ultimamente ya me dicen: "no sé para qué te cuento nada si mañana no te vas a acordar". Y es muy injusto.
    Ahora intento concentrarme para intentar darme cuenta de cuándo está a punto de sucederme... Pero es inútil. Creo que voy a tener que pasarme a los Post It's y los tattoos...
    He oído hablar del Síndrome de Korsakoff, que es algo parecido pero se da en casos de extremo alcoholismo y carencias de no sé qué vitamina. Y yo tengo vitaminas por un tubo.
    o_O

    viernes, junio 17, 2005

    Humor

    Wenceslao Fernández Florez escribió hace un tiempo algo que hoy me ha hecho pensar:

    El humor se coge del brazo de la Vida, con una sonrisa un poco melancólica, quizá porque no confía mucho en convencerla. Se coge del brazo de la Vida y se esfuerza en llevarla ante su espejo cóncavo o convexo, en el que las más solemnes actitudes se deforman hasta un límite que no pueden conservar la seriedad (...). El humor tiene la elegancia de no gritar nunca, y también la de no prorrumpir en ayes. Pone siempre un velo ante su dolor. Miráis sus ojos y están humedos, pero mientras, sonríen sus labios.
    El humor en la literatura española. Discurso leído ante la RAE... Madrid, 1945, pag 15.

    De aquí se podría desprender que el humor nace como consecuencia de la innata infelicidad humana. Y creo que estoy de acuerdo. Creo que el humor aparece tras la necesidad de liberar frustraciones y descargar lastre emocional. El humor, algo que siempre nos evoca felicidad y buenos momentos, no es en el fondo, otra cosa que un mecanismo que nuestra mente ha desarrollado para evadirse. Para evitar eso que nos define como seres humanos: La conciencia de sí mismo.
    El hecho de que ese cacho de carne que tenemos dentro del cráneo sea capaz de darse cuenta de que existe y de que es medianamente libre no es en sí mismo algo bueno. Ya que si en verdad la mente no tiene límites en el imaginario, la realidad física, la dureza del entorno hace que esa mente se frustre. Y eso para un pedazo de carne de kilo y medio es algo difícil de asimilar. Así que se rebela e inventa la ironía.
    Es apañao el cerebro este, no? Quiero decir la parte del cerebro que funciona independientemente de nosotros. La que se gestiona a sí mismo. Porque la verdad, la parte que gestionamos nosotros la usamos con el culo.
    ¿Cuántas cosas más habrá inventado nuestro cerebro para hacernos más digerible la realidad? ¿Cuántas de las cosas que nos deja ver/entender nuestro cerebro son reales? ¿Qué quiere decir algo "real"? ¿Real para quién? ¿Quién -por encima del cerebro humano- conoce la verdad?

    Buff... Me duele la cabeza...

    jueves, junio 16, 2005

    miércoles, junio 08, 2005

    Ya la tengo!!

    Hala! Ya me he comprado una cámara. Estoy jodidamente contento.
    Después de 29 años ya tengo mi propia cámara de fotos. Nunca había tenido una. Bueno sí. Tuve una que mi hermano le robó a no sé quién y que luego heredé pero que ya no chutaba muy bien y nunca podías hacer más de 10 fotos. Poco después se dió un porrazo (conmigo) en la pared (véase montaña) y murió para siempre.
    Millones de veces deseando inmortalizar momentos y no poder hacerlo. Millones de oportunidades malgastadas. De hecho, de toda mi vida, a lo mejor existen unas 100 o 200 fotos. Ya va siendo hora de recuperar el tiempo perdido.
    Es pequeñaja, como un paquete de tabaco. Digital.
    Ayer estuve jugando con ella un rato. Con el zoom (hay que ver qué cosas inventamos los ingenieros), el flash, el video... Me hice un par de fotos de la cara en primer plano (creo que he perdido algo de visión del ojo derecho por culpa del flash), una a la vista desde la terraza de casa, me hice un par de fotos del miembro (No preguntéis porqué. Fué una tentación irresistible. Tenía que hacerlo) y la guardé en la mochila. Dispuesta para disparar en cualquier situación. Ahora sólo tengo que esperar a que aparezca la oportunidad.

    En cuanto recuerde traerme el cable al curro pa guardarlas en el PC, las voy colgando por aquí.

    Jo. Soy felíz.

    En la hierba

    Estoy aquí, tirado en la hierba con la oreja apoyada, escuchando el suelo. Un ojo apenas distingue unos palos verdes gigantes que deben ser césped. El otro intenta enfocar las dos hormigas que se han puesto a corretear por mi antebrazo. Me hacen cosquillas y me apetece apartarlas de un manotazo pero no me apetece moverme, no puedo moverme.
    La respiración es profunda, casi oculta. Honda, muy honda.
    El sol me abofetea con fuerza la cara, lo sé porque a mi alrededor todo tiene un color blanquinoso y todo está muy pálido, como esas fotos que se hacen con mucha luz... Sin embargo no puedo notar su calor. Mi espalda está muy fría. Tampoco quiero arroparme, no puedo arroparme.
    Había algo que correteaba por mi nariz y pensaba que era otra de esas estúpidas hormigas pero cuando ha tocado mi labio he notado su calor y con la punta de mi lengua he descubierto su inconfundible sabor metálico. Es sangre.
    No sé porqué mi nariz se empeña ahora en ponerse a sangrar. A veces lo hace. Sin motivo. Dicen que son golpes de frio pero algo me dice que ahora no es así.
    No quiero limpiarme la sangre. Me encanta su color violento, su efecto visual devastador... De hecho tampoco tengo fuerzas para limpiármela...
    Joder, creo que ahora hay miles de hormigas corriéndome por los pies...
    ¿He comprado hoy leche?
    El cielo se está poniendo oscuro de golpe. Joder, con el sol que hacía. Qué lástima. A lo mejor llueve mucho.
    ¿He tendido la...?
    Un momento. ¿Esto no será que me muero?
    Ups, creo que sí...

    viernes, junio 03, 2005

    Mi mujer, la montse

    Llevo unos pocos días sin escribir nada y es que estoy un poco hasta arriba de curro, y como aquí sólo escribo desde el curro pues eso, que no tengo mucho tiempo.

    Como tampoco estoy muy creativo y no sé qué contaros, os voy a hablar de lo que llevo pensando desde hace un par de días. La escalada. Me juré a mí mismo que no pondría nada acerca del tema en este blog ya que tengo otro para estas cosas, pero como ese otro lo tengo cantidá dejao, pues casi que lo pongo aquí. Total, nunca he tenido palabra. Y si no os gusta o rallo, pues os lo saltais. Que tampoco os cobro por lo que escribo, coño. ;)

    Bueno, mañana sábado vamos a trepar. Vamos en principio Juan Sin Miedo, Toni y yo. Tres elementos. El finde pasado ya decidimos lo que haríamos al siguiente. Son dos opciones.

    La primera es un vía vieja, a donde se sube muy poca gente, dónde pasas mucho miedo porque si te caes pegas un "vuelo" de cojones y que es bastante técnica, o sea difícil. Pero por contra es preciosa.



    Se trata de "El Sentinella" (el centinela) y es la del medio de la foto con una mancha blanca. Iremos por la arista sur (la de la derecha), son unos 110 metros. Una vez llegas arriba te bajas mediante un rappel "volao" entre "El sentinella" y su "Fusil" (que es la piedra más pequeña y muy fina adosada a su izquierda). Entre ellas hay hueco, no se tocan. Y tu bajas por ahí colgao como una araña de su hilo durante 40 metros. Y sí, eso también mola.

    La segunda es el "Elefant". ¿Qué por qué se llama así? Ver foto siguiente.



    Esta es una de esas míticas que tiene que hacer todo el mundo. Que tiene su prestigio pero a la que se sube todo cristo y es muy posible que no estemos solos en la pared. También me hace ilusión hacerla porque es un pedrusco muy guapo, pero no me hace ilusión estar pendiente de si un desgraciao que va por delante tuyo tiene los pies de madera y no deja de tirarte piedras.

    Iremos por la "trompa" del Elefant, que desde abajo se ve así.



    Yo, por mi parte prefiero hacer la primera, pero tampoco me apetece cagarme patas abajo y creer durante 3 horas que voy a morir. Sí, es un pelín exagerao pero miedo, ya os digo yo que lo pasas.
    Si hacemos la segunda también me hará ilusión porque llevar un güevo de años escalando en Montserrat y no haberme subido al Elefant tiene tela. En fins, ya os contaré si os apetece.

    Por cierto, esta tarde voy a ver si me compro una cámara de fotos, que ya va siendo hora. Si la estreno allí, ya os pondré alguna.

    lunes, mayo 30, 2005

    No sé perder

    Por mi cumpleaños me reglaron un Risk. Y eso, debido a que apenas he tenido una infancia material, me hizo mucha ilusión. Pero bueno, el tema no va por ahí.

    El tema va de que ayer fue mi primera victoria en esto de conquistar el mundo. Y me encanta. Me sentí poderoso. Mis ejércitos azules podían viajar por todo el planeta sin limitaciones esperando el asalto final. Hitler habría sido un cantamañanas a mi lado. Podía arrasar continentes enteros y me encantaba.
    Antes todo eran derrotas y bilis. Y es que esto de perder, no se me ha dado nunca bien.
    En el fútbol lo llevo mejor. Hay algo de mí que asocia fútbol y resignación. Supongo que se debe a que toda mi infancia jugué con el peor equipo que la comarca haya visto. Creo que en cuatro o cinco años sólo derrotamos a un equipo de mataos. Esos sí que tuvieron que tener una infancia chunga. Pero a parte del fútbol, en todo lo demás soy asquerosamente malo perdiendo.
    Me tomo las derrotas como algo personal. Como un desafío a mi intelecto. Noto la sangre acumularse en las venas del cuello y la frente. Si tuviera un AK-47 enviaría a mis adversarios a criar malvas -sean lo que sean las malvas- y me enfado y me reboto y dejo de hablar con mis amigos. Y claro, ellos se parten...
    No sé porqué es. Yo no creo que sea una persona competitiva. Tampoco es que esté poco acostumbrado a perder, porque perder pierdo muchísimo. Es curioso porque por ejemplo con cualquier juego de cartas soy patéticamente malo. No sé, creo que la zona del cerebro que se usa para jugar con la baraja española ha sido gravemente dañada por el alcohol y las drogas. O incluso por alguna hostia que me di de pequeño porque tampoco recuerdo que antes ganara una mierda. Yo creo que simplemente soy algo (ejem, ejem) inmaduro e incapaz de reconocer una limitación.

    Está claro que mi materia gris no va a hacer ningún esfuerzo por superarse y aprender a hacer cosas. Ahora necesito entrenar la vesícula biliar para que se esté más tranquilita y segregue un poco menos de mala hostia. Tengo que aprender a perder.

    martes, mayo 24, 2005

    El síndrome del Capitán Hook

    De sobras es conocido lo que han acertado a llamar "El complejo de Peter Pan". Que dice algo así como que es una necesidad de agarrarse a la juventud y rechazar el hacerse mayor. Buscando por ahí en una página web tipo "Cosmopolitan" he encontrado lo que podían ser sus síntomas:

  • Buscar Juventud eterna

  • Negarse a crecer y envejecer

  • No hacer frente a las responsabilidades y al compromiso estable, tanto desde el punto de vista personal como profesional.

  • Buscar la libertad a cualquier precio.


  • Bien. Y yo me pregunto ¿Se puede saber qué tiene de malo eso?
    Me gustaria saber porqué la gente se empeña (y en especial las mujeres, no os lo tomeis mal) en que maduremos, cojamos compromisos y nos atemos a las responsabilidades.
    A mí NO ME DA LA GANA.
    Quiero seguir jugando con la arena cuando voy a la playa. Quiero llenarme de barro jugando con algún perro. Quiero reír con mis amigos. Quiero la calle. Quero correr por el bosque y arañarme las rodillas. Quiero bromear y me gusta que me hagan reír.
    No quiero planear el mañana y no quiero decidir por nadie.

    Sí. Es probable que yo padezca del complejo de Peter Pan, pero no es mi culpa si sufrís del síndrome del capitán Hook.


    PD: Fin de la serie monotemática del "Hacerse mayor".

    lunes, mayo 23, 2005

    Me dueeleee...

    Tengo unas putas agujetas que no me dejan ni pensar...

    Ando cojo, haciendo muecas raras y refunfuñando tol día. El último comentario de Doblezero en el anterior post (puesto a mala leche, que lo sé) tenía algo de razón. Estoy hecho un puto carcamal.

    Y es que después de haber salido el jueves (demasiado), estar todo el viernes jodido por la resaca, salir el viernes hasta las mil haciendo el indio, me cojo un fin de semana con la peña de relax en una masía rodeada de un bosque inmenso en medio de la nada y sólo se me ocurre jugar al paintball (sí. sí esa mierda de la guerrita de pinturas para yuppies... Que no veas las hostias que dan las bolitas y lo que corres pa que no te den), a básquet, a voley, unas 18324 horas de pingpon, a básquet otra vez... Y claro, ya no tengo edad.

    ¿Por qué coño no me puedo estar quieto?

    Esto de hacerse viejo ¿dura mucho?


    PD: Y a todo esto Felicidades pa la ñiña esa que cumple años hoy y que no quiere escribir aquí (vaya usté a saber porqué) pero que no deja de pedirme que actualice todos los putos días. Felicidades guapa. Que te estás poniendo mu guapa.
    Ains, divina juventú...

    jueves, mayo 19, 2005

    La churrería y los vagones de Correos

    Ayer, al salir del trabajo, tuve que ir por la zona de Glorias. Donde la torre Agbar. Esa que parece una mezcla entre un dildo de mil colores y una lámpara de esas de plasma... bueno, ya sabeis.
    El caso es que yo hasta los 9 años estuve viviendo por ahí, muy cerca, a un par de calles.
    Ya desde que bajé al andén del metro empecé a recordar... El mismo bar allí abajo en la estación, el pasillo de la salida (que recordaba muuuucho más largo) en el que ya no había un grafitti que tengo grabado a fuego en el recuerdo, los escalones y una vez salías.... La churrería. Joder. Han pasado más de 20 años y tuve un peazo de deja vu que me río de matrix... El olor...



    Me quedé agilipollao, mirando al churrero. ¿Sería el mismo? Me entraron unas ganas terribles de preguntarle si me recordaba... Bueno, a mí, no creo que me reconozca pero a mi madre y a mí abuela seguro que sí que las conocía mucho. Quise hablarle a aquél aparecido de mi pasado, pero en seguida pensé que quizá no le alegraría el día diciéndole que tanto mi madre como mi abuela habían muerto ya.

    Luego eché un vistazo alrededor y recordé muchas cosas de entonces. De cuando las vías del tren pasaban muy cerca de allí (ahora creo que están soterradas) y jugábamos allí cerca. Y de cuando nos escondíamos cuando veíamos un vagón de Correos porque hacían fotos a todo aquél que estaba cerca de las vías (dios sabe para qué, quizá había muchos bandidos asaltadores de trenes de Correos ¿?. ¿Aún sacan fotos?). Recordé también el antiguo parque de las glorias ahora reducido a una especie de plaza de toros rodeada de una rotonda gigante. De cuando me abrí la frente haciendo el tarzán con las hojas de una palmera, de cuando no subiamos a las palmeras a coger dátiles, de la pista de patinaje (donde jamás entré)...

    También me entraron unas ganas terribles de acercarme a mi antigua casa pero la verdad es que ya tuve suficiente dosis de nostalgia para un par de meses.

    Y hoy, tengo que volver.

    jueves, mayo 12, 2005

    La reencarnación

    Seguro que todos vosotros habeis pensado en ello.
    Bueno, el caso es que yo sí.

    Dejemos de lado el tema budista que dice algo así como que cuanto mejor seas, mejor será tu reencarnación y que si no llevas una vida pura y plena acabarás renaciendo como perro, mosca, una planta e incluso como mujer. Imaginemos que la reencarnación es al azar y te toca... eh...Un ficus.
    Coño, pues es una verdadera putada. A parte de las evidentes carencias de movilidad y comunicación (bueno, quizá los ficus sí que se comunican, vaya usted a saber) tu esperanza de vida es un puta mierda. Bueno, al menos a mí, un ficus en casa me dura menos que un cartón de leche.
    Mira que hay bichos guapos para reencarnarse: Un oso polar, un lobo, una golondrina africana, un delfín, un puma.. Pero claro, ¿cuál es la población mundial de pumas? Pues no tengo ni idea, pero pongamos que 200.000¿? Y cuánta gente se muere cada día? ¿Y cuántos pumas? Está claro que reencarnarse en puma está jodidísimo. Lo más probable es que te reencarnes en una mala hierba o en plancton o en una jodida hormiga. O un mosquito. Mira, los mosquitos al menos vuelan.
    Pero después está el tema de que no recuerdes nada de tu anterior reencarnación. Eso sí que es un putada. Molaría recordar cosas de cuando eras un lagarto de jaén o un tigre de bengala o insito, una mujer. Auque pensandolo bien quizá no sea tan buena idea recordar cosas de tus anteriores vidas. Quizá un día, recordando tu pasado de albatros marino, decidas saltar desde el balcón de tu casa. Aún así ¿qué más da? Siempre puedes volver a reencarnarte.

    Cada vez que lo pienso, más absurda me parece la idea. Es un poco infantil esto de la reencarnación ¿no?

    ¿En qué os molaría reencarnaros? Yo creo que me gustaría ser... ¿Otra vez yo? ¿Eso se vale?

    lunes, mayo 09, 2005

    Felicidades

    Bueno, hoy he venido a felicitarme a mí mismo.
    29 tacos. Buff! La verdad es que empiezan a parecer un montón. Aunque por otro lado creo, sinceramente, que jamás me he encontrado mejor (Sí, lo sé. Suena a tópico).
    La verdad es todo un prodigio haber llegado hasta aquí.

    Felicidades cabrón. Un año más que no han podido contigo.

    Besos a tod@s! ;)

    viernes, mayo 06, 2005

    Viernes again

    Vamos a quemar el viernes, no?

    He encontrado esta foto que refleja más o menos cómo estoy hoy:



    Me apetece gritar y saltar. Me apetece bailar y me parece que hoy querían ir a un concierto de punks. Aunque en estos sitios ni se baila ni se puede hablar con los energúmenos esos que se ponen hasta las cejas de tó... Nu sé.

    Me apetece saltar al ritmo de macaco o de o'funk'illo que tocan hoy en Bikini (3 talegazos!) hasta de Manu Chao, mira lo que te digo. Bueno no, Manu Chao no me apetece.

    Tengo ganas de sudor y de risas. De escuchar música fuerte al aire libre. Ganas de revolcón y de sexo. De sacarle a las camareras los cubatas gratis con la sonrisa. De porros entre canción y canción...

    Viernes. Sólo con pronunciar esa palabra, a uno ya se le escapa la sonrisilla, eh?


    Qué terrenal me ha salido el post este, no?

    jueves, mayo 05, 2005

    Un momento

    A ver, señores. Un poco de calma.
    En la parte de abajo a la izquierda de esta página encontrarán un contador de visitas. Hace poco más de un mes que está ahí y ya hemos llegado a las 500 visitas!!
    Yo me estreso enseguida y aviso que estresao me vuelvo peligroso.
    Ahora mismo puedo notar vuestro aliento en la nuca. Miles de ojos observándome y millones de personas enfadadas porque no actualizo.

    ...

    Naaaah! Que sólo era pa ponerle una fecha al día que llegamos a las 500.
    Que sí, que no son muchas... Pero son mías. Todas miiiaaas...


    Va por utedeh!

    miércoles, mayo 04, 2005

    Os odio

    Cómo odio el mundo en la burbuja. Cómo odio la gente que no es consciente de las toneladas de mierda que le rodean y que ni siquiera se da cuenta de que siente miedo. Miedo de ser un priviliegiado. Miedo de ser de los pocos con las necesidades cubiertas. Jodeos.
    Me importa una mierda la gente que no es gente. No daria nada por ellos. Y no lo pasaré mal viéndoles sufrir.
    Le rompería la boca a toda esa mierda de gente "urbana" que es incapaz de mover un dedo por alguien que lo necesita. ¿por qué? Por miedo. Pues jodeos y sufrid el miedo con los vuestros. Yo no voy a reconfortaros.
    Me cago en la autorealización.
    Me cago en la poesía. Me cago en el color rosa. Me cago en las palabras bonitas vacías y prefabricadas. Me kago en las putas faltas de hortografía.
    No me llamen para nada porque no iré. No pienso hacer favores. No pienso ayudar a nadie que no sea yo. No. Ni siquiera voy a ayudarme a mí.
    Pienso autodestruirme un poco más hoy. No. No me mireis por encima del hombro porque seguramente no sois mejores que yo. Puedo drogarme, emborracharme, perderme, quedarme solo pero al menos yo no seré falso con vosotros.

    Hoy estoy de una mala hostia impresionante y le toca al mundo pagarlo. Cómo me gusta escupir esta mierda!

    Aparte de tener un ojo morao y la cara hinchá...

    Me cago en mi puta estampa.

    ya vuelve

    Es curioso como esta estúpida sucesión de letras puestas una detrás de otra siempre han tenido un hueco en mí y de vez en cuando vuelven cargadas de recuerdos:


    Si tú me olvidas

    Quiero que sepas una cosa.
    Tu sabes como es esto: si miro la luna
    de cristal, la rama roja del lento otoño
    en mi ventana, si te toco junto al fuego
    la implacable ceniza o el arrugado cuerpo
    de la leña. Todo me lleva a ti, como si
    todo lo que existe, aromas, luz, metales,
    fueran de pequeños barcos que navegan
    hacia las islas tuyas que me aguardan.


    Ahora bien, si poco a poco dejas de
    quererme, dejare de quererte poco a poco.
    Si de pronto me olvidas no me busques que
    ya te habre olvidado. Si consideras largo
    y loco el viento de banderas que pasa por
    mi vida y te decides a dejarme a la orilla
    del corazon en que tengo raices, piensa que
    en ese dia, a esa hora levantare los brazos
    y saldran mis raices a buscar otra tierra.


    Pero si cada dia cada hora sientes que
    a mi estas destinada con dulzura implacable.
    Si cada dia sube una flor a tus labios
    a buscarme, ay amore mio, ay mia, en ti todo
    ese fuego se repite, en mi nada se apaga ni
    se olvida, mi amore se nutre de tua amor,
    amada, y mientras vivas estara en tus
    brazos sin salir de los mios.


    Neruda


    También es curioso que alguien como yo al que no le gusta demasiado la poesía, sea capaz de ponerse tierno y sentir que algo se mueve por dentro al leer líneas como estas.

    Cuánto daño ha hecho Neruda...

    martes, mayo 03, 2005

    echemos un vistazo atrás

    Ahora que se acerca mi cumpleaños no puedo evitar mirar hacia atrás y preguntarme ¿qué? ¿cómo lo llevas?
    Y la verdad es que no tengo ni idea.
    No sé si soy muy exigente conmigo mismo o es simplemente el eterno "no sabes valorar lo que tienes". O las dos cosas.

    A ver, repasemos:
    - Acabé la carrera. Ni os imaginais lo jodidamente chungo que fué aquello. Ahora mismo, no sé si sería capaz de repetirlo. Ole niño!
    - Vivo solo. Este ha sido uno de mis mayores logros hasta ahora. Es el que me ha costado más esfuerzo y el que me ha ayudado a madurar más. Es jodido, no crean. Cuando a los 19 te dices que hay que echarle gesto y te sale todo bastante bien. Buah, es un orgasmo.
    - Sigo siendo fiel a muchas de las cosas en las que he creído siempre. Eso sólo puede significar dos cosas. O que no estaba tan equivocado o bien, que lo sigo estando. No sé cuál de las dos me gusta más.
    - Estoy más guapo que nunca. O al menos me lo parece a mí. Ejem... tenía que soltarlo.
    - Hay un numero considerable de personas alrededor mío que REALMENTE valen la pena.
    - Tengo un curro que me motiva y que es siempre nuevo.

    y sin embargo:
    - Me quedan infinitos sitios por visitar y me estoy quedando sin tiempo...
    - Me gustaria que mi trabajo no me quitara tantas horas de mí.
    - Me estoy aburguesando. No sufran. Poco, muy poco.
    - Sigo siendo bastante menos responsable de lo que "debería". Pero esto me importa más bien poco.
    - Soy incapaz de ahorrar un puñetero leiro.

    No sé. Yo lo veo bastante bien. Así visto parece un poco ridículo, pero ahí estan sólo las cosas "importantes" (entre comillas). De las cosas IMPORTANTES (en mayúsculas) estaría horas divagando y no llegaría a explicarlas bien. Lo importante es saber que también están ahí.



    PD: Hay una señorita que sé que se lee esto casi todos los días y que sin embargo aún no se ha presentado. Repitan conmigo: "Cobarde!" ;P

    martes, abril 26, 2005

    ¿Qué nos pasa?

    El otro día, leyendo el periódico (juro que un día me quito del todo) y viendo noticias sobre maltratos, violencia, asesinatos en serie, etc. Me dí cuenta de que los hombres (género masculino) somos unos verdaderos hijos de puta.
    ¿Por qué el porcentaje de mujeres asesinas en serie, violadoras o maltratadoras es irrisorio?
    No sé. Empecé pensando que quizá es una cuestión puramente antropomórfica. Por el tema de la fortaleza física y demás, la sumisión implícita o algo. Pero es estúpido. Tampoco existen mujeres pederastas y no hace falta ser un atleta para manipular a un crío.
    Es una cuestión mental. De deformación o enfermedad mental. Y entonces pensé:
    ¿Se trata de un tema de educación?
    ¿Socialmente se educa a las mujeres de alguna manera que hace que no se manifiesten esos sentimientos?
    y entonces ¿por qué no educamos a todo el puñetero mundo igual? ¿pero cómo? ¿qué es lo que aprenden o desarrollan ellas que nosotros no?
    Pero es que las preguntas siguen:
    Si la mujer consigue finalmente equipararse en todo al hombre ¿surgirán ese tipo de transtornos? Cuando las mujeres se incorporen completamente a la mierda de mundo que hemos creado nosotros, ¿se volverán EN TODO como nosotros? ¿Estaremos creando montones de hijas de perra?
    Realmente espero que no.
    ¿Nadie ha estudiado esto? No puede ser que nadie haya pensado esto antes.
    ¿tengo que hacerlo yo todo? o_O

    jueves, abril 21, 2005

    pa vosotros

    "-El mío sí que es un trabajo de mierda- le dijo el diablo a la muerte. Sentados en la mesa de un bar (...)"

    Así pretendía empezar el último relato que quise escribir. No hace demasiado de eso, pero después de cojerlo un par de veces y divagar y divagar sobre ideas no muy concretas lo abandoné.

    Os la regalo y que cada uno haga lo que quiera con ella. Yo estoy hasta la polla de la frase esa.

    miércoles, abril 20, 2005

    ventana al ayer

    Ayer estaba haciendo limpieza general (es lo que peor llevo de vivir solo) y encontré un pequeño tesoro. Se trataba de mi "caja de servilletas" y es una caja de madera de puros (o era turron?) llena de servilletas de bares en las que antes apuntaba cada frase que se me ocurría o que leía por ahí y me hacía especial gracia. También había algún pequeño relato o alguna tontería del estilo que se mezclaban en ese pequeño cofre.
    Algunas son muy buenas (por lo que descarto que sean mías) y otras no tanto.
    La verdad es que me ha sorprendido lo que he cambiado en tan poco tiempo porque realmente yo no podría escribir ahora lo que encontré por ahí.
    Ahí va una:


    Si vives en medio de la inmensidad de un océano de asfalto.
    Si apenas ves la luz entre las ramas de acero y cristal de este bosque de insectos.
    Si no quieres verte empujado por una maraña de hombrecitos grises.
    Si no quieres bailar al son de esa marcha fúnebre que suena en los escaparates de los burdeles de las grandes calles de moda.
    Si no entiendes porqué nadie te mira a los ojos, buscando aquella parte de tí que intenta salir y pensar por sí misma.
    ¿Hay alguien que no juzgue antes de tiempo?
    ¿Existe esa "ella" que te busque sin pensar en qué pareces, a dónde vas y en cómo piensas llegar?
    No quiero a nadie "maduro", "sensato", "locuaz"... Nadie con frases con las que venderse.
    No busco grandes virtudes, no quiero enormes ventajas, sólo busco ese pequeño defecto, ese error de dimensión humana.Esa imperfección que se sume a la mía.
    ¿Dónde esta ese no saber vivir, que me ayude a perderme por esos caminos que salen y acostumbran a no llegar?
    No busco ni esperanza, ni roble de sombra y apoyo, ni luz, ni destino.
    No quiero compañía en mi egoismo, ni ese ideal de independencia. No a ese amor que no muere jamás.

    Busco esa mirada que durante la eterna infinidad de un solo segundo
    me busque por dentro.



    La verdad es que a parte de aguna que otra frase, no me gusta demasiado. Pero ya os digo, me sorprende más que nada la diferencia entre esto (que debe ser del 99 o por ahí) y la manera en que lo escribiría ahora.

    martes, abril 19, 2005

    Conversaciones en la parada de autobús

    El burro estaba sentado, con un costado apoyado en la parada del autobús. De vez en cuando movía una oreja como para romper la monotonía de la espera. Su mente divagava entre el delicioso desayuno de aquella mañana que aún calentaba su barriga y una pequeña mosca que pretendía descansar sobre su hocico.
    El burro tenia un pelo marrón y muy espeso que se tornaba más oscuro al acercarse al cuello para ser del negro más profundo al tocar su nariz. Y ésta, de un color muy pálido hace que su rostro adquiera un aspecto realmente tierno.

    En aquel momento un hombre de mediana edad, cansado y sudoroso, se acercaba a donde estaba el burro. Parecía venir caminando de muy lejos. Sin dejar de mirarlo lo rodeó y se sentó en la banqueta de la parada. El hombre no cesaba de intercambiar miradas entre el burro, que a su vez le miraba fijamente, y el punto del horizonte por el que de un momento a otro aparecería el viejo autobús.
    El hombre mientras se quitaba el abrigo sofocado por la caminata, no dejaba de observar al burro. ¿Qué demonios hace aquí el burro este?, pensaba. No estaba atado, no parecía enfermo... Curioso.
    Y casi sin pensar y a la vez que se reía de sí mismo, le dijo al burro -¿Qué? Parece que hoy llega tarde el autobús ¿no?

    -Pues sí- respondió el burro- Es un autobús muy viejo y ya le pasan estas cosas.

    El hombre, inmovil, miraba fijamente al burro con los ojos abiertos como platos. Un sudor frío recorrió su espalda del mismo modo que la idea de haber perdido la chaveta circulaba por su cabeza.

    - Ha..Ha..¿Hablas?- Dijo mirando de reojo a su alrededor.
    - Claro que hablo. ¿No me oyes?
    - Sss..sí...¿Pero desde cuándo los burros hablan?
    - Supongo que como todo el mundo: Desde que tenemos algo que decir.
    - Eso es absurdo.
    - Es tan absurdo como que tú y yo estemos hablando ahora. Encuentro mucho más absurdo el hecho de que todos los hombres os considereis en el derecho de poder decir siempre lo que os venga en gana. Y mucho más absurdo sabiendo que muchos de esos hombres ni siquiera tienen la facultad de escuchar. El hecho de que un burro se ponga a parlotear cuando hay alguien dispuesto a escucharlo me parece mucho más lógico y natural.

    El hombre, que en aquel momento no podía decidir si estaba más sorprendido por el hecho de que el burro hablara o porque aquel animal disfrutara de una coherencia mucho mayor que la suya, optó por permanecer callado.

    - Mira, por ahí viene tu autobús- Le indicó el burro.

    Un momento después, el viejo autobús con un chirrido y un hondo resoplar se detenía delante del hombre que aún no había dejado de mirar al burro. Mientras subía los peldaños que le conducían al interior no pudo dejar de observar que de algún rincón del autobús salía un pequeño gorrión que fué a posarse entre las orejas del burro. Y a continuación creyó oir que este le decía:
    -¿Vamos?
    -Vamos- le contestó el burro.
    Y ambos se alejaron poco a poco de aquella parada mientras el hombre creía verlos sonreir. Pero eso es algo que quizá imaginó él porque estaba claro que si bien el burro hablaba, difícilmente sería capaz de sonreir.

    viernes, abril 15, 2005

    ¿os cuesta llorar?

    Recuerdo perfectamente las dos últimas veces que lloré y están separadas por 11 años. Se dice pronto.
    En ocasiones he visto llorar a amigos míos y me emociono.
    Cuando veo a alguien llorar no puedo dejar de sentir una cierta envidia porque es algo necesario.
    Algo... ¿como lo llaman? Ah, sí: Una necesidad fisiológica.
    Algunos pensareis, si no lloras no te mueres. Y yo digo: "No estés tan seguro de ello". Yo sé que algo se va muriendo por dentro cada vez que me ocurre algo horrible y soy incapaz de soltar una lágrima. Y en ocasiones lo deseo con fuerza e incluso me obsesiono. Quiero llorar.
    No sé qué es. No sé a que se debe ese bloqueo.
    A veces, analizándome (ni se imaginan lo aficionado que soy a ello) creo que se trata de una rabia infinita al mundo que me rodea. Una lucha de mí contra todo. Un eterno enfrentamiento ante la vida que me hace creer intensamente en que el día que yo falle se acabará todo. Esto se debe a un montón de historias personales que para nada vienen a cuento ahora.
    Para mí llorar no es un signo de debilidad, sino más bien de impotencia amarga. Eso es. Más que tristeza, llorar deja ver una terrible y traumática impotencia ante algo. La tristeza es un sentimiento más profundo. LLorar es la explosión de nuestro cuerpo cuando no puede hacer más que eso, explotar. Explotar y descansar. Explotar y soltarlo todo.
    Quiero explotar. Quizá se deba a que no he encontrado un hombro en el que confiar. Aunque bien pensado, lo que tiene que molar de verdad tiene que ser llorar a solas. Eso ya tiene que ser la hostia.

    miércoles, abril 13, 2005

    un café

    - Perdona, ¿me haces un cortado?
    - ¿perdona?
    - cortado.
    - ¿dónde?
    - Aquí, en la pierna. Justo por encima de la rodilla.
    - Vaya por Dios.
    - Sí. Un minuto. Vuelvo en seguida.

    - Hola, aquí lo tienes.
    - Buenas Dios.
    - Buenas, encantado.
    - ¿qué va a ser?
    - A mí, un cortado.
    - ¿Otra vez?
    - ¡Me cago en Di.... en la mar salada!!! ¡En la misma pierna!
    - A ver qué puedo hacer...Mmm, Ya está.
    - ¡Coño! ¡un milagro!
    - Dejémoslo en un favor.
    - ¿Te invito a un café?
    - Si insistes.
    - ¿Te invito a un café?
    - Hecho.
    - Dos cafés con leche, por favor.

    martes, abril 12, 2005

    Asco

    Ahora mismo te miro y pienso: Asco.
    La gente te aprecia y das asco.
    A la gente le gustas y en realidad das asco.
    Pareces fuerte y seguro y sólo das asco.
    Se te ve sonreír felíz y cuando pienso en tí siento asco.
    Crees saber lo que quieres y crees saber cómo conseguirlo y a mí solo me inspiras asco.
    Cada vez que veo que me sonríes el asco nace en mí. Y lo sabes.
    Y lo que más asco da de tí es saber que el tipejo asqueroso del espejo, soy yo.
    No me mires así.

    lunes, abril 11, 2005

    El fuego

    De los cuatro elementos clásicos de los presocráticos (la tierra, el fuego, el aire y el agua) el que más me fascina es el fuego.
    El poder hipnótico de la llama. La danza eterna de las lenguas de fuego que recorren el tronco que arde. El color brillante de las brasas que parecen latir en la profundidad de la hoguera.
    El vuelo de las chispas que huyen hacia el aire frío juntas, alocadas. Serpenteando en su huída y apagándose en la nada. Desapareciendo para siempre.
    Los miles de colores que escojen las llamas en su locura. Rojas, naranjas, verdes, azules...
    El calor brutal que desprende un gran fuego y que hace que tu piel se caliente hasta lo insoportable.
    El sonido. El crepitar de la leña. El silvido del fuego al brotar de la madera. El humo que escapa en pequeñas columnas que también parece hablarte.
    El olor. Creo que no hay nada que despierte más en mí el sentimiento hogareño que el encontrar en invierno una calle en la que se puede oler el humo de alguna chimenea.

    Sí. Creo que me quedo con el fuego.

    viernes, abril 01, 2005

    La brújula

    Hace tiempo que tengo una brújula. Siempre me ha parecido un aparato fascinante. Casi mágico.
    Siempre la he tenido ahí, cerca. De vez en cuando le hecho un vistazo simplemente para comprobar que el norte sigue ahí.
    Que la aguja apunte siempre a una misma dirección es tranquilizante. De hecho si apunta al norte o no, casi que es lo de menos, lo importante es que apunte. Sin vacilar. Tiene un camino claro y lo señala.

    Y yo... pues yo no, la verdad. Ni camino siempre, ni mucho menos camino en la misma dirección. Siempre dando bandazos e intentando girar siempre al revés que el resto del mundo. La verdad es que estar cerca mio no es muy relajante si lo que quieres es navegar. Divertido quizá sí, incluso estimulante a veces, pero cansa.
    A mí me da igual. Total ya estoy acostumbrado. Pero el hecho de abrir una tapita y ver que la aguja de ese aparato infernal apunta siempre al mismo lugar la sacudas o la pongas a oscuras, hace que se me escape siempre una sonrisa de complicidad.

    Me gusta tener la brújula ahí, a mano. Siempre es importante saber que hay un camino. Lo sigas o no. Sea el bueno o no.

    miércoles, marzo 16, 2005

    callo

    mejor calla si lo que vas a decir es menos precioso que el silencio

    La cesta

    El otro día estaba en el súper. Delante mío, en la cola de la caja habia una cesta en el suelo. Sin dueño. Todos sabemos lo que significa eso. Si esperas un poco, verás una maruja que corre de un lado al otro y finalmente llega, lo deja todo en la cesta y se pone en la cola...Pero no! Se vuelve a ir! Va a buscar el pan bimbo que se había olvidado (mentira! Lo dejan para el final a propósito las muy brujas!) y vuelve a colocarse en el lugar marcado por su cesta. Es increíble...

    Pues bien, más allá de pretender disertar sobre las 100 maneras que se me ocurren en momentos así de torturar marujas y hacerles ver que hay un mundo de posibilidades más allá de joderte el sitio en la cola del pan o arrebatarte unos calcetines de una caja dónde tranquilamente hay una tonelada más de calcetines iguales, más allá de eso digo, me gustaria dedicarle unos segundos a la cesta abandonada.

    Alegoría de la cesta:

    Ocupar un lugar que no te corresponde tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Las principales ventajas que se me ocurren son, en primer lugar el hecho de que la presión a la que te sometes o te someten desempeñando una función para la que no has sido preparado, hace que tu capacidad de aprendizaje se multiplique por mil. El tiempo que te toma evolucionar es sólo función del nivel al que debes estar.
    Otra ventaja puede ser el conocer lo bien que te desenvuelves fuera de lugar. Eso a mí me hace sentirme bien.
    Entre las desventajas puedes destacar el stress que provoca esa situación, aunque yo creo que la desventaja principal es que cualquier subnormal que pretenda joderte, tiene con ello un argumento a su favor. ¿Demagógico y frágil? Sí. Pero un argumento al fin y al cabo.

    Enésima nota mental: Dejar de esnifar el Xampa en el súper.