No sé perder

Por mi cumpleaños me reglaron un Risk. Y eso, debido a que apenas he tenido una infancia material, me hizo mucha ilusión. Pero bueno, el tema no va por ahí.

El tema va de que ayer fue mi primera victoria en esto de conquistar el mundo. Y me encanta. Me sentí poderoso. Mis ejércitos azules podían viajar por todo el planeta sin limitaciones esperando el asalto final. Hitler habría sido un cantamañanas a mi lado. Podía arrasar continentes enteros y me encantaba.
Antes todo eran derrotas y bilis. Y es que esto de perder, no se me ha dado nunca bien.
En el fútbol lo llevo mejor. Hay algo de mí que asocia fútbol y resignación. Supongo que se debe a que toda mi infancia jugué con el peor equipo que la comarca haya visto. Creo que en cuatro o cinco años sólo derrotamos a un equipo de mataos. Esos sí que tuvieron que tener una infancia chunga. Pero a parte del fútbol, en todo lo demás soy asquerosamente malo perdiendo.
Me tomo las derrotas como algo personal. Como un desafío a mi intelecto. Noto la sangre acumularse en las venas del cuello y la frente. Si tuviera un AK-47 enviaría a mis adversarios a criar malvas -sean lo que sean las malvas- y me enfado y me reboto y dejo de hablar con mis amigos. Y claro, ellos se parten...
No sé porqué es. Yo no creo que sea una persona competitiva. Tampoco es que esté poco acostumbrado a perder, porque perder pierdo muchísimo. Es curioso porque por ejemplo con cualquier juego de cartas soy patéticamente malo. No sé, creo que la zona del cerebro que se usa para jugar con la baraja española ha sido gravemente dañada por el alcohol y las drogas. O incluso por alguna hostia que me di de pequeño porque tampoco recuerdo que antes ganara una mierda. Yo creo que simplemente soy algo (ejem, ejem) inmaduro e incapaz de reconocer una limitación.

Está claro que mi materia gris no va a hacer ningún esfuerzo por superarse y aprender a hacer cosas. Ahora necesito entrenar la vesícula biliar para que se esté más tranquilita y segregue un poco menos de mala hostia. Tengo que aprender a perder.

El síndrome del Capitán Hook

De sobras es conocido lo que han acertado a llamar "El complejo de Peter Pan". Que dice algo así como que es una necesidad de agarrarse a la juventud y rechazar el hacerse mayor. Buscando por ahí en una página web tipo "Cosmopolitan" he encontrado lo que podían ser sus síntomas:

Buscar Juventud eterna

Negarse a crecer y envejecer

No hacer frente a las responsabilidades y al compromiso estable, tanto desde el punto de vista personal como profesional.

Buscar la libertad a cualquier precio.

Bien. Y yo me pregunto ¿Se puede saber qué tiene de malo eso?
Me gustaria saber porqué la gente se empeña (y en especial las mujeres, no os lo tomeis mal) en que maduremos, cojamos compromisos y nos atemos a las responsabilidades.
A mí NO ME DA LA GANA.
Quiero seguir jugando con la arena cuando voy a la playa. Quiero llenarme de barro jugando con algún perro. Quiero reír con mis amigos. Quiero la calle. Quero correr por el bosque y arañarme las rodillas. Quiero bromear y me gusta que me hagan reír.
No quiero planear el mañana y no quiero decidir por nadie.

Sí. Es probable que yo padezca del complejo de Peter Pan, pero no es mi culpa si sufrís del síndrome del capitán Hook.


PD: Fin de la serie monotemática del "Hacerse mayor".

Me dueeleee...

Tengo unas putas agujetas que no me dejan ni pensar...

Ando cojo, haciendo muecas raras y refunfuñando tol día. El último comentario de Doblezero en el anterior post (puesto a mala leche, que lo sé) tenía algo de razón. Estoy hecho un puto carcamal.

Y es que después de haber salido el jueves (demasiado), estar todo el viernes jodido por la resaca, salir el viernes hasta las mil haciendo el indio, me cojo un fin de semana con la peña de relax en una masía rodeada de un bosque inmenso en medio de la nada y sólo se me ocurre jugar al paintball (sí. sí esa mierda de la guerrita de pinturas para yuppies... Que no veas las hostias que dan las bolitas y lo que corres pa que no te den), a básquet, a voley, unas 18324 horas de pingpon, a básquet otra vez... Y claro, ya no tengo edad.

¿Por qué coño no me puedo estar quieto?

Esto de hacerse viejo ¿dura mucho?


PD: Y a todo esto Felicidades pa la ñiña esa que cumple años hoy y que no quiere escribir aquí (vaya usté a saber porqué) pero que no deja de pedirme que actualice todos los putos días. Felicidades guapa. Que te estás poniendo mu guapa.
Ains, divina juventú...

La churrería y los vagones de Correos

Ayer, al salir del trabajo, tuve que ir por la zona de Glorias. Donde la torre Agbar. Esa que parece una mezcla entre un dildo de mil colores y una lámpara de esas de plasma... bueno, ya sabeis.
El caso es que yo hasta los 9 años estuve viviendo por ahí, muy cerca, a un par de calles.
Ya desde que bajé al andén del metro empecé a recordar... El mismo bar allí abajo en la estación, el pasillo de la salida (que recordaba muuuucho más largo) en el que ya no había un grafitti que tengo grabado a fuego en el recuerdo, los escalones y una vez salías.... La churrería. Joder. Han pasado más de 20 años y tuve un peazo de deja vu que me río de matrix... El olor...



Me quedé agilipollao, mirando al churrero. ¿Sería el mismo? Me entraron unas ganas terribles de preguntarle si me recordaba... Bueno, a mí, no creo que me reconozca pero a mi madre y a mí abuela seguro que sí que las conocía mucho. Quise hablarle a aquél aparecido de mi pasado, pero en seguida pensé que quizá no le alegraría el día diciéndole que tanto mi madre como mi abuela habían muerto ya.

Luego eché un vistazo alrededor y recordé muchas cosas de entonces. De cuando las vías del tren pasaban muy cerca de allí (ahora creo que están soterradas) y jugábamos allí cerca. Y de cuando nos escondíamos cuando veíamos un vagón de Correos porque hacían fotos a todo aquél que estaba cerca de las vías (dios sabe para qué, quizá había muchos bandidos asaltadores de trenes de Correos ¿?. ¿Aún sacan fotos?). Recordé también el antiguo parque de las glorias ahora reducido a una especie de plaza de toros rodeada de una rotonda gigante. De cuando me abrí la frente haciendo el tarzán con las hojas de una palmera, de cuando no subiamos a las palmeras a coger dátiles, de la pista de patinaje (donde jamás entré)...

También me entraron unas ganas terribles de acercarme a mi antigua casa pero la verdad es que ya tuve suficiente dosis de nostalgia para un par de meses.

Y hoy, tengo que volver.

La reencarnación

Seguro que todos vosotros habeis pensado en ello.
Bueno, el caso es que yo sí.

Dejemos de lado el tema budista que dice algo así como que cuanto mejor seas, mejor será tu reencarnación y que si no llevas una vida pura y plena acabarás renaciendo como perro, mosca, una planta e incluso como mujer. Imaginemos que la reencarnación es al azar y te toca... eh...Un ficus.
Coño, pues es una verdadera putada. A parte de las evidentes carencias de movilidad y comunicación (bueno, quizá los ficus sí que se comunican, vaya usted a saber) tu esperanza de vida es un puta mierda. Bueno, al menos a mí, un ficus en casa me dura menos que un cartón de leche.
Mira que hay bichos guapos para reencarnarse: Un oso polar, un lobo, una golondrina africana, un delfín, un puma.. Pero claro, ¿cuál es la población mundial de pumas? Pues no tengo ni idea, pero pongamos que 200.000¿? Y cuánta gente se muere cada día? ¿Y cuántos pumas? Está claro que reencarnarse en puma está jodidísimo. Lo más probable es que te reencarnes en una mala hierba o en plancton o en una jodida hormiga. O un mosquito. Mira, los mosquitos al menos vuelan.
Pero después está el tema de que no recuerdes nada de tu anterior reencarnación. Eso sí que es un putada. Molaría recordar cosas de cuando eras un lagarto de jaén o un tigre de bengala o insito, una mujer. Auque pensandolo bien quizá no sea tan buena idea recordar cosas de tus anteriores vidas. Quizá un día, recordando tu pasado de albatros marino, decidas saltar desde el balcón de tu casa. Aún así ¿qué más da? Siempre puedes volver a reencarnarte.

Cada vez que lo pienso, más absurda me parece la idea. Es un poco infantil esto de la reencarnación ¿no?

¿En qué os molaría reencarnaros? Yo creo que me gustaría ser... ¿Otra vez yo? ¿Eso se vale?

Felicidades

Bueno, hoy he venido a felicitarme a mí mismo.
29 tacos. Buff! La verdad es que empiezan a parecer un montón. Aunque por otro lado creo, sinceramente, que jamás me he encontrado mejor (Sí, lo sé. Suena a tópico).
La verdad es todo un prodigio haber llegado hasta aquí.

Felicidades cabrón. Un año más que no han podido contigo.

Besos a tod@s! ;)

Viernes again

Vamos a quemar el viernes, no?

He encontrado esta foto que refleja más o menos cómo estoy hoy:



Me apetece gritar y saltar. Me apetece bailar y me parece que hoy querían ir a un concierto de punks. Aunque en estos sitios ni se baila ni se puede hablar con los energúmenos esos que se ponen hasta las cejas de tó... Nu sé.

Me apetece saltar al ritmo de macaco o de o'funk'illo que tocan hoy en Bikini (3 talegazos!) hasta de Manu Chao, mira lo que te digo. Bueno no, Manu Chao no me apetece.

Tengo ganas de sudor y de risas. De escuchar música fuerte al aire libre. Ganas de revolcón y de sexo. De sacarle a las camareras los cubatas gratis con la sonrisa. De porros entre canción y canción...

Viernes. Sólo con pronunciar esa palabra, a uno ya se le escapa la sonrisilla, eh?


Qué terrenal me ha salido el post este, no?

Un momento

A ver, señores. Un poco de calma.
En la parte de abajo a la izquierda de esta página encontrarán un contador de visitas. Hace poco más de un mes que está ahí y ya hemos llegado a las 500 visitas!!
Yo me estreso enseguida y aviso que estresao me vuelvo peligroso.
Ahora mismo puedo notar vuestro aliento en la nuca. Miles de ojos observándome y millones de personas enfadadas porque no actualizo.

...

Naaaah! Que sólo era pa ponerle una fecha al día que llegamos a las 500.
Que sí, que no son muchas... Pero son mías. Todas miiiaaas...


Va por utedeh!

Os odio

Cómo odio el mundo en la burbuja. Cómo odio la gente que no es consciente de las toneladas de mierda que le rodean y que ni siquiera se da cuenta de que siente miedo. Miedo de ser un priviliegiado. Miedo de ser de los pocos con las necesidades cubiertas. Jodeos.
Me importa una mierda la gente que no es gente. No daria nada por ellos. Y no lo pasaré mal viéndoles sufrir.
Le rompería la boca a toda esa mierda de gente "urbana" que es incapaz de mover un dedo por alguien que lo necesita. ¿por qué? Por miedo. Pues jodeos y sufrid el miedo con los vuestros. Yo no voy a reconfortaros.
Me cago en la autorealización.
Me cago en la poesía. Me cago en el color rosa. Me cago en las palabras bonitas vacías y prefabricadas. Me kago en las putas faltas de hortografía.
No me llamen para nada porque no iré. No pienso hacer favores. No pienso ayudar a nadie que no sea yo. No. Ni siquiera voy a ayudarme a mí.
Pienso autodestruirme un poco más hoy. No. No me mireis por encima del hombro porque seguramente no sois mejores que yo. Puedo drogarme, emborracharme, perderme, quedarme solo pero al menos yo no seré falso con vosotros.

Hoy estoy de una mala hostia impresionante y le toca al mundo pagarlo. Cómo me gusta escupir esta mierda!

Aparte de tener un ojo morao y la cara hinchá...

Me cago en mi puta estampa.

ya vuelve

Es curioso como esta estúpida sucesión de letras puestas una detrás de otra siempre han tenido un hueco en mí y de vez en cuando vuelven cargadas de recuerdos:


Si tú me olvidas

Quiero que sepas una cosa.
Tu sabes como es esto: si miro la luna
de cristal, la rama roja del lento otoño
en mi ventana, si te toco junto al fuego
la implacable ceniza o el arrugado cuerpo
de la leña. Todo me lleva a ti, como si
todo lo que existe, aromas, luz, metales,
fueran de pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.


Ahora bien, si poco a poco dejas de
quererme, dejare de quererte poco a poco.
Si de pronto me olvidas no me busques que
ya te habre olvidado. Si consideras largo
y loco el viento de banderas que pasa por
mi vida y te decides a dejarme a la orilla
del corazon en que tengo raices, piensa que
en ese dia, a esa hora levantare los brazos
y saldran mis raices a buscar otra tierra.


Pero si cada dia cada hora sientes que
a mi estas destinada con dulzura implacable.
Si cada dia sube una flor a tus labios
a buscarme, ay amore mio, ay mia, en ti todo
ese fuego se repite, en mi nada se apaga ni
se olvida, mi amore se nutre de tua amor,
amada, y mientras vivas estara en tus
brazos sin salir de los mios.

Neruda


También es curioso que alguien como yo al que no le gusta demasiado la poesía, sea capaz de ponerse tierno y sentir que algo se mueve por dentro al leer líneas como estas.

Cuánto daño ha hecho Neruda...

echemos un vistazo atrás

Ahora que se acerca mi cumpleaños no puedo evitar mirar hacia atrás y preguntarme ¿qué? ¿cómo lo llevas?
Y la verdad es que no tengo ni idea.
No sé si soy muy exigente conmigo mismo o es simplemente el eterno "no sabes valorar lo que tienes". O las dos cosas.

A ver, repasemos:
- Acabé la carrera. Ni os imaginais lo jodidamente chungo que fué aquello. Ahora mismo, no sé si sería capaz de repetirlo. Ole niño!
- Vivo solo. Este ha sido uno de mis mayores logros hasta ahora. Es el que me ha costado más esfuerzo y el que me ha ayudado a madurar más. Es jodido, no crean. Cuando a los 19 te dices que hay que echarle gesto y te sale todo bastante bien. Buah, es un orgasmo.
- Sigo siendo fiel a muchas de las cosas en las que he creído siempre. Eso sólo puede significar dos cosas. O que no estaba tan equivocado o bien, que lo sigo estando. No sé cuál de las dos me gusta más.
- Estoy más guapo que nunca. O al menos me lo parece a mí. Ejem... tenía que soltarlo.
- Hay un numero considerable de personas alrededor mío que REALMENTE valen la pena.
- Tengo un curro que me motiva y que es siempre nuevo.

y sin embargo:
- Me quedan infinitos sitios por visitar y me estoy quedando sin tiempo...
- Me gustaria que mi trabajo no me quitara tantas horas de mí.
- Me estoy aburguesando. No sufran. Poco, muy poco.
- Sigo siendo bastante menos responsable de lo que "debería". Pero esto me importa más bien poco.
- Soy incapaz de ahorrar un puñetero leiro.

No sé. Yo lo veo bastante bien. Así visto parece un poco ridículo, pero ahí estan sólo las cosas "importantes" (entre comillas). De las cosas IMPORTANTES (en mayúsculas) estaría horas divagando y no llegaría a explicarlas bien. Lo importante es saber que también están ahí.



PD: Hay una señorita que sé que se lee esto casi todos los días y que sin embargo aún no se ha presentado. Repitan conmigo: "Cobarde!" ;P

¿Qué nos pasa?

El otro día, leyendo el periódico (juro que un día me quito del todo) y viendo noticias sobre maltratos, violencia, asesinatos en serie, etc. Me dí cuenta de que los hombres (género masculino) somos unos verdaderos hijos de puta.
¿Por qué el porcentaje de mujeres asesinas en serie, violadoras o maltratadoras es irrisorio?
No sé. Empecé pensando que quizá es una cuestión puramente antropomórfica. Por el tema de la fortaleza física y demás, la sumisión implícita o algo. Pero es estúpido. Tampoco existen mujeres pederastas y no hace falta ser un atleta para manipular a un crío.
Es una cuestión mental. De deformación o enfermedad mental. Y entonces pensé:
¿Se trata de un tema de educación?
¿Socialmente se educa a las mujeres de alguna manera que hace que no se manifiesten esos sentimientos?
y entonces ¿por qué no educamos a todo el puñetero mundo igual? ¿pero cómo? ¿qué es lo que aprenden o desarrollan ellas que nosotros no?
Pero es que las preguntas siguen:
Si la mujer consigue finalmente equipararse en todo al hombre ¿surgirán ese tipo de transtornos? Cuando las mujeres se incorporen completamente a la mierda de mundo que hemos creado nosotros, ¿se volverán EN TODO como nosotros? ¿Estaremos creando montones de hijas de perra?
Realmente espero que no.
¿Nadie ha estudiado esto? No puede ser que nadie haya pensado esto antes.
¿tengo que hacerlo yo todo? o_O

pa vosotros

"-El mío sí que es un trabajo de mierda- le dijo el diablo a la muerte. Sentados en la mesa de un bar (...)"

Así pretendía empezar el último relato que quise escribir. No hace demasiado de eso, pero después de cojerlo un par de veces y divagar y divagar sobre ideas no muy concretas lo abandoné.

Os la regalo y que cada uno haga lo que quiera con ella. Yo estoy hasta la polla de la frase esa.

ventana al ayer

Ayer estaba haciendo limpieza general (es lo que peor llevo de vivir solo) y encontré un pequeño tesoro. Se trataba de mi "caja de servilletas" y es una caja de madera de puros (o era turron?) llena de servilletas de bares en las que antes apuntaba cada frase que se me ocurría o que leía por ahí y me hacía especial gracia. También había algún pequeño relato o alguna tontería del estilo que se mezclaban en ese pequeño cofre.
Algunas son muy buenas (por lo que descarto que sean mías) y otras no tanto.
La verdad es que me ha sorprendido lo que he cambiado en tan poco tiempo porque realmente yo no podría escribir ahora lo que encontré por ahí.
Ahí va una:

Si vives en medio de la inmensidad de un océano de asfalto.
Si apenas ves la luz entre las ramas de acero y cristal de este bosque de insectos.
Si no quieres verte empujado por una maraña de hombrecitos grises.
Si no quieres bailar al son de esa marcha fúnebre que suena en los escaparates de los burdeles de las grandes calles de moda.
Si no entiendes porqué nadie te mira a los ojos, buscando aquella parte de tí que intenta salir y pensar por sí misma.
¿Hay alguien que no juzgue antes de tiempo?
¿Existe esa "ella" que te busque sin pensar en qué pareces, a dónde vas y en cómo piensas llegar?
No quiero a nadie "maduro", "sensato", "locuaz"... Nadie con frases con las que venderse.
No busco grandes virtudes, no quiero enormes ventajas, sólo busco ese pequeño defecto, ese error de dimensión humana.Esa imperfección que se sume a la mía.
¿Dónde esta ese no saber vivir, que me ayude a perderme por esos caminos que salen y acostumbran a no llegar?
No busco ni esperanza, ni roble de sombra y apoyo, ni luz, ni destino.
No quiero compañía en mi egoismo, ni ese ideal de independencia. No a ese amor que no muere jamás.

Busco esa mirada que durante la eterna infinidad de un solo segundo
me busque por dentro.

La verdad es que a parte de aguna que otra frase, no me gusta demasiado. Pero ya os digo, me sorprende más que nada la diferencia entre esto (que debe ser del 99 o por ahí) y la manera en que lo escribiría ahora.

Conversaciones en la parada de autobús

El burro estaba sentado, con un costado apoyado en la parada del autobús. De vez en cuando movía una oreja como para romper la monotonía de la espera. Su mente divagava entre el delicioso desayuno de aquella mañana que aún calentaba su barriga y una pequeña mosca que pretendía descansar sobre su hocico.
El burro tenia un pelo marrón y muy espeso que se tornaba más oscuro al acercarse al cuello para ser del negro más profundo al tocar su nariz. Y ésta, de un color muy pálido hace que su rostro adquiera un aspecto realmente tierno.

En aquel momento un hombre de mediana edad, cansado y sudoroso, se acercaba a donde estaba el burro. Parecía venir caminando de muy lejos. Sin dejar de mirarlo lo rodeó y se sentó en la banqueta de la parada. El hombre no cesaba de intercambiar miradas entre el burro, que a su vez le miraba fijamente, y el punto del horizonte por el que de un momento a otro aparecería el viejo autobús.
El hombre mientras se quitaba el abrigo sofocado por la caminata, no dejaba de observar al burro. ¿Qué demonios hace aquí el burro este?, pensaba. No estaba atado, no parecía enfermo... Curioso.
Y casi sin pensar y a la vez que se reía de sí mismo, le dijo al burro -¿Qué? Parece que hoy llega tarde el autobús ¿no?

-Pues sí- respondió el burro- Es un autobús muy viejo y ya le pasan estas cosas.

El hombre, inmovil, miraba fijamente al burro con los ojos abiertos como platos. Un sudor frío recorrió su espalda del mismo modo que la idea de haber perdido la chaveta circulaba por su cabeza.

- Ha..Ha..¿Hablas?- Dijo mirando de reojo a su alrededor.
- Claro que hablo. ¿No me oyes?
- Sss..sí...¿Pero desde cuándo los burros hablan?
- Supongo que como todo el mundo: Desde que tenemos algo que decir.
- Eso es absurdo.
- Es tan absurdo como que tú y yo estemos hablando ahora. Encuentro mucho más absurdo el hecho de que todos los hombres os considereis en el derecho de poder decir siempre lo que os venga en gana. Y mucho más absurdo sabiendo que muchos de esos hombres ni siquiera tienen la facultad de escuchar. El hecho de que un burro se ponga a parlotear cuando hay alguien dispuesto a escucharlo me parece mucho más lógico y natural.

El hombre, que en aquel momento no podía decidir si estaba más sorprendido por el hecho de que el burro hablara o porque aquel animal disfrutara de una coherencia mucho mayor que la suya, optó por permanecer callado.

- Mira, por ahí viene tu autobús- Le indicó el burro.

Un momento después, el viejo autobús con un chirrido y un hondo resoplar se detenía delante del hombre que aún no había dejado de mirar al burro. Mientras subía los peldaños que le conducían al interior no pudo dejar de observar que de algún rincón del autobús salía un pequeño gorrión que fué a posarse entre las orejas del burro. Y a continuación creyó oir que este le decía:
-¿Vamos?
-Vamos- le contestó el burro.
Y ambos se alejaron poco a poco de aquella parada mientras el hombre creía verlos sonreir. Pero eso es algo que quizá imaginó él porque estaba claro que si bien el burro hablaba, difícilmente sería capaz de sonreir.

¿os cuesta llorar?

Recuerdo perfectamente las dos últimas veces que lloré y están separadas por 11 años. Se dice pronto.
En ocasiones he visto llorar a amigos míos y me emociono.
Cuando veo a alguien llorar no puedo dejar de sentir una cierta envidia porque es algo necesario.
Algo... ¿como lo llaman? Ah, sí: Una necesidad fisiológica.
Algunos pensareis, si no lloras no te mueres. Y yo digo: "No estés tan seguro de ello". Yo sé que algo se va muriendo por dentro cada vez que me ocurre algo horrible y soy incapaz de soltar una lágrima. Y en ocasiones lo deseo con fuerza e incluso me obsesiono. Quiero llorar.
No sé qué es. No sé a que se debe ese bloqueo.
A veces, analizándome (ni se imaginan lo aficionado que soy a ello) creo que se trata de una rabia infinita al mundo que me rodea. Una lucha de mí contra todo. Un eterno enfrentamiento ante la vida que me hace creer intensamente en que el día que yo falle se acabará todo. Esto se debe a un montón de historias personales que para nada vienen a cuento ahora.
Para mí llorar no es un signo de debilidad, sino más bien de impotencia amarga. Eso es. Más que tristeza, llorar deja ver una terrible y traumática impotencia ante algo. La tristeza es un sentimiento más profundo. LLorar es la explosión de nuestro cuerpo cuando no puede hacer más que eso, explotar. Explotar y descansar. Explotar y soltarlo todo.
Quiero explotar. Quizá se deba a que no he encontrado un hombro en el que confiar. Aunque bien pensado, lo que tiene que molar de verdad tiene que ser llorar a solas. Eso ya tiene que ser la hostia.

un café

- Perdona, ¿me haces un cortado?
- ¿perdona?
- cortado.
- ¿dónde?
- Aquí, en la pierna. Justo por encima de la rodilla.
- Vaya por Dios.
- Sí. Un minuto. Vuelvo en seguida.

- Hola, aquí lo tienes.
- Buenas Dios.
- Buenas, encantado.
- ¿qué va a ser?
- A mí, un cortado.
- ¿Otra vez?
- ¡Me cago en Di.... en la mar salada!!! ¡En la misma pierna!
- A ver qué puedo hacer...Mmm, Ya está.
- ¡Coño! ¡un milagro!
- Dejémoslo en un favor.
- ¿Te invito a un café?
- Si insistes.
- ¿Te invito a un café?
- Hecho.
- Dos cafés con leche, por favor.

Asco

Ahora mismo te miro y pienso: Asco.
La gente te aprecia y das asco.
A la gente le gustas y en realidad das asco.
Pareces fuerte y seguro y sólo das asco.
Se te ve sonreír felíz y cuando pienso en tí siento asco.
Crees saber lo que quieres y crees saber cómo conseguirlo y a mí solo me inspiras asco.
Cada vez que veo que me sonríes el asco nace en mí. Y lo sabes.
Y lo que más asco da de tí es saber que el tipejo asqueroso del espejo, soy yo.
No me mires así.

El fuego

De los cuatro elementos clásicos de los presocráticos (la tierra, el fuego, el aire y el agua) el que más me fascina es el fuego.
El poder hipnótico de la llama. La danza eterna de las lenguas de fuego que recorren el tronco que arde. El color brillante de las brasas que parecen latir en la profundidad de la hoguera.
El vuelo de las chispas que huyen hacia el aire frío juntas, alocadas. Serpenteando en su huída y apagándose en la nada. Desapareciendo para siempre.
Los miles de colores que escojen las llamas en su locura. Rojas, naranjas, verdes, azules...
El calor brutal que desprende un gran fuego y que hace que tu piel se caliente hasta lo insoportable.
El sonido. El crepitar de la leña. El silvido del fuego al brotar de la madera. El humo que escapa en pequeñas columnas que también parece hablarte.
El olor. Creo que no hay nada que despierte más en mí el sentimiento hogareño que el encontrar en invierno una calle en la que se puede oler el humo de alguna chimenea.

Sí. Creo que me quedo con el fuego.

La brújula

Hace tiempo que tengo una brújula. Siempre me ha parecido un aparato fascinante. Casi mágico.
Siempre la he tenido ahí, cerca. De vez en cuando le hecho un vistazo simplemente para comprobar que el norte sigue ahí.
Que la aguja apunte siempre a una misma dirección es tranquilizante. De hecho si apunta al norte o no, casi que es lo de menos, lo importante es que apunte. Sin vacilar. Tiene un camino claro y lo señala.

Y yo... pues yo no, la verdad. Ni camino siempre, ni mucho menos camino en la misma dirección. Siempre dando bandazos e intentando girar siempre al revés que el resto del mundo. La verdad es que estar cerca mio no es muy relajante si lo que quieres es navegar. Divertido quizá sí, incluso estimulante a veces, pero cansa.
A mí me da igual. Total ya estoy acostumbrado. Pero el hecho de abrir una tapita y ver que la aguja de ese aparato infernal apunta siempre al mismo lugar la sacudas o la pongas a oscuras, hace que se me escape siempre una sonrisa de complicidad.

Me gusta tener la brújula ahí, a mano. Siempre es importante saber que hay un camino. Lo sigas o no. Sea el bueno o no.