el tiempo y la arena del reloj

Últimamente pienso mucho en la muerte.
No es que esté trite o deprimido. Tampoco es que sienta que estoy tirando mi vida. Más bien se trata de lo contrario. Necesito tanto tiempo para realizar todos mis sueños, para conocer a tanta gente y tantos lugares que estoy convencido que no dispongo del suficiente.
Hace poco leí una cita que decía algo así como que pensar en la muerte es síntoma de ser joven.
Menos mal. Por que si ahora me preocupa, no quiero ni imaginarme lo acojonado que estaré cuando tenga 70 años.
Pues eso. Necesito tiempo, mucho tiempo. Que nadie me lo arrebate porque voy a necesitarlo todo.

de la noche al día

¿No habeis notado nunca la diferencia entre el funcionamiento de vuestro cerebro por la mañana temprano y al final del día? Yo lo noto muchísimo. Sobretodo en el trabajo. A veces, a última hora de la tarde, puedo estar enfrascado en un problema difícil y me puedo estar una hora dándole vueltas sin sacar nada en claro. Después, llego al día siguiente, me vuelvo a poner y en 5 jodidos minutos: Voilá! Problema resuelto! Es increíble la manera en la que vamos perdiendo lucidez a lo largo del día. A veces lo noto también cuando escribo. Hay cosas que cuando las leo por la mañana se me presentan de una manera diferente a como lo eran la tarde anterior cuando lo escribía. No es sólo que pueda ser mejor o peor. Es que ni siquiera la forma de pensar parece mía. O sea, que sería incapaz de escribir lo mismo por la mañana que por la tarde-noche.
A partir de aquí, se me ocurren miles de preguntas. ¿Y a la hora de tomar decisiones importantes? ¿Tengo que tomarlas siempre por la mañana? ¿Cambia tanto mi vida por el hecho de decidir las opciones en una hora determinda del día? ¿Y las discusiones de pareja? ¿Cuántas veces no me habría visto humillado y derrotado por la sagacidad femenina si hubieran ocurrido por las mañana?¿Cuantas veces triunfador si hubiera postergado la discusión a la mañana siguiente? Increíble...Se acaba de abrir ante mí un nuevo mundo de posibilidades y de situaciones a postergar....
No sé si tiene relación el hecho de que mi trabajo sea eminentemente intelectual o le pasa a todo el mundo. No lo voy preguntando por ahí, claro. - "Oiga ¿Es usted mucho más lucido ahora que a las 9 de la mañana?" No, no.

Um...

Seguiré pensando en ello. Mañana por la mañana, claro.

¿mujer?

hoy me he vuelto a sorprender pensando en algo que me repiten de vez en cuando. No muy a menudo, pero sí las suficientes veces como para que llegue a mosquearme.
"- Piensas como una mujer".
Toma ya. Esa es la frase que se repite cada poco cuando tengo alguna conversación interesante con alguna mujer. Sí. de momento sólo me lo han dicho mujeres. -si algún día me lo dice un tío y acto seguido me mira las tetas, le parto la cara, en serio-.
En realidad no sé porqué lo dicen. Supongo que básicamente porque pienso mucho... Porque analizo la forma de mirar cuando te hablan, los gestos, la manera de decir las palabras mucho más que las palabras en sí. Resumámoslo en que soy complejo. Y reconozcamos que los hombres somos, generalmente, bastante simples. Sin embargo, como no dejo de ser un hombre (no me pidan que se lo demuestre) eso no guía en absoluto mi vida. Digamos que solo es una manera de analizar a la gente cuando hablo con ella pero que no afecta a mi manera de moverme por la vida. De hecho, esa tontería solo me la dice gente que me conoce bastante (?).
Esto me ha llevado no pocos transtornos. No, no. No me he planetado nunca mi sexualidad... Más bien se trata de que uno no sabe en que grupito meterse. Con las amigas me siento muy a gusto y ellas conmigo, y enseguida aparece una comunicación sencilla y agradable. Sin embargo, mi parte másculina no deja de mirar por encima de hombro esperando el momento de atacar y no, eso no ayuda.
Con mis amigos soy mucho más libre, me río más y estoy mucho más desinibido (juraría que esta palabra llevaba una h por alguna parte) sin embargo somos mucho más sencillos y eso, no deja de joderme bastante y de limitar bastante mis temas de conversación.

Desde luego prefiero mil veces ser un hombre... Si ser mujer es ser como yo cuando estoy "complejo", no quiero ni imaginar lo que tiene que ser serlo las 24 horas. Buf!

La verdad es que intentar explicar esto se me está haciendo complicadísimo... Como dice Violeta, que entiendas algo no quiere decir que seas capaz de explicarlo.

Aunque a lo mejor se trata de que realmente no entiendo a las mujeres...;-P

la calma

Ese suspiro después del amor, ese cuerpo ardiendo aún abrazado a mí. Tu cabeza apoyada en mi pecho y la respiración acompasada que hace que note tu calor en cada bocanada.

Te aparto el pelo de la cara y puedo ver tus ojos cerrados. Tu calma, tu paz, tu sonrisa apoyada en mi piel.

Duermes. Sueñas ya. Hace un momento eramos lo único en este universo y solo podíamos oírnos a nosotros mismos gemir y jadear. Tus uñas erizaban mi piel y nuestros cuerpos se arqueaban hasta lo imposible. Nuestro sudor se mezclaba igual que nuestra saliva. Igual que nosotros mismos.

Ahora estás lejos; en ese mundo de sueños que te ha abrazado, que te ha sumido en la tranquilidad y que te cuidará mientras duermes. Yo te miro, te miro y sonrío. Ni siquiera sé si te quiero, pero me gusta que te sientas así conmigo. Me gusta que confíes en mi aunque tan solo sea durante esas horas en la que únicamente estamos los dos. Me gusta acariciarte la mejilla y ver como se arrugan tus labios. Me gusta abrazarte cuando no sabes que te abrazo. Me gusta quererte cuando no sabes que te quiero.

preguntas de un novato...

hace un tiempo que me dió por empezar a escribir en foros y realmente llegas a conocer a gente. Más bien diría que llegas a conocer a gente. Así, en cursivas.

Yo siempre he sido muy, muy, pero que muy reacio al tema. No entendía una relación (del tipo que sea) sin un contacto mínimo. Y reconozcámoslo, en un foro, el contacto es menos que mínimo. Aún así, empujado por motivos que no vienen ahora al caso, decidí probarlo.

Conoces gente que realmente te impacta. Que te hace llegar a pensar lo jodidamente guay que es la gente que hay al otro lado. Idealizas a la persona y solo oyes que dice lo que escribe. Pero ¿realmente es así? Esa gente ¿es así? No. Por supuesto que no. Puedes intuir que tal o cual puede ser más sincero o menos. Más o menos divertido, pero... No cuadra.

Estoy seguro que mucha de esa gente no te defraudaría. Pero también estoy convencido de que ninguno será tal y como te lo imaginas. Sin ir más lejos, yo mismo. Si yo leyera lo que escribo sin saber que es mío, pensaría que el que lo ha escrito es un auténtico gilipollas. Sí. Ni más ni menos que un capullo integral. ¿Por qué? Creo que quizá se debe a que soy un niubi en esto y escribo tal y como hablo. Tal y como me comunico contigo cuando te tengo delante. Y sinceramente, creo que la diferencia es vital.

Es por ello que nadie te garantiza que a la persona que está al otro lado no le ocurre lo mismo. O bien al contrario, que es capaz de comunicarse de manera escrita de una forma que mucho más sobria y reflexiva de lo que es capaz en una conversación convencional. No hay duda de ello. Y ante esto, a uno (que es muy dado a reflexionar sobre sandeces) se pregunta ¿de qué sirve? ¿Para qué comunicarse con fantasmas? ¿Debo cambiar mi manera de comunicarme con estos espectros virtuales para ser más guay? ¿Para que me quieran y me necesiten más? ¿me respeten de una manera diferente a la que lo harían en un realidad de contacto físico, de hablar y escuchar? Y en caso de decidir hacerlo ¿para qué? ¿Me llenaría?.

Creo que no. Creo que voy a seguir siendo el mismo gilipollas que he sido hasta ahora. Y así, el día que a alguien le apetezca conocerme deberá dejar de escribir en un teclado y necesitará quedar conmigo en el bar. Sólo así podrá convencerse por completo que ese tipo que se esconde detrás de un apodo estúpido es un capullo integral.

el otro

hace tiempo que no escribo aquí porque... porque...bueno, no sé muy bien por qué...

pero los que conozcais este, pasaros también por el otro para cosas menos trascendentales...

la muerte

la verdad es que la muerte es algo que me atormenta. Es una idea que hace que miles de preguntas revoloteen en mi cabeza. También es capaz de despertar en mí sensaciones de tristeza y dolor, pero sobretodo de impotencia.

La simple idea de saber que cada día, cada hora, cada minuto te acerca inexorablemente hacia ella es capaz de hacerme poner los pelos de punta. El no poder agarrarse con las uñas al presente, el no poder detener ese fluir de la vida hacia ese extraño ocaso, es algo que desde hace tiempo me atormenta. Te hace sentir bien y mal al mismo tiempo. Esa idea ha conseguido que llevar a cabo las mil locuras que he cometido y de las que no me arrepiento. Pero también es la misma idea que me ha hecho pensar mil veces si no estoy malgastando el tiempo que tengo asignado.

La vida. Ese extraño suceso que ha hecho posible que yo esté pensando ahora mismo, que me hace escribir, que hace que mis organos se muevan con una precisión casi absoluta para que al fin se extinga. En realidad, es mucho más extraño el fenómemo de la vida que el de la muerte. Pero la vida es algo que ya tenemos, no hay que hacer nada para estar vivo, el simple hecho de pensar ya implica disponer de ella. Sin embargo la muerte es algo mucho más fácil de entender. Es la meta de esa carrera que es el respirar. Es el final de un proceso en el que poco a poco vamos perdiendo energia, nos consumimos... La muerte es esa desconocida que jamás será conocida. Es irónico. Si descubres lo que representa la muerte sin duda, no podrás disfrutarlo. Sí, porque a la amarga duda y angustia que siembra en mí la idea de la muerte, se une el hecho de que el que aquí escribe es ateo. Y eso señores, es dificilísimo. Saber que la muerte es el fin de todo, que no tenemos una segunda oportunidad, que te desenchufan completamente de este misterioso juego que es la vida., que llega tu "Game Over".... Eso señores es muy difícil de asimilar para una mente un tanto inmadura e incrédula como la mía.

Sobre la muerte escrbiría miles de preguntas y reflexiones pero creo que voy a esperar a tenerla un poco más cerca...

en el páramo...

hoy me encuentro bastante solo...

El mundo que me rodea se va cayendo a pedazos y lo único que queda entero soy yo. Tengo la horrible sensación de que no evoluciono. Pero echando un vistazo de lo que significa evolucionar, no me apetece lo más mínimo.

Ni la sociedad que me rodea, ni la madurez que se supone asumen mis conocidos ni las perspectivas de lo que debo ser me llaman lo más mínimo. No quiero seguir ese camino y tengo miedo de en qué me voy a convertir. Estoy muy a gusto conmigo mismo, me consta que la gente que me importa me quiere, algunos mucho, algunos algo menos. Sin embargo dudo de que esto se vaya a prolongar eternamente.... Creo que poco a poco el camino que llevo yo y el que sigue el resto del mundo se van separando.

Abriremos ahora este cuaderno de bitácora para esta larga travesía. Ya contaré... De momento tengo que cojer provisiones porque no sé cuanto va durar el viaje. No llevo a nadie conmigo. Sólo algún loco aventurero se sumaría a tan extraña aventura.

Algún voluntario?

no?

lo imaginaba...

La Isla Desconocida

He titulado como "Isla Desconocida" este espacio, porque en un mundo en el que cada palmo ha sido pisoteado por el ser humano, tan solo queda espacio para las emociones jamás contadas...

Ya no queda ningún lugar por descubrir, no existe nada que no se haya visto. Ya hemos recorrido cada rincón, cada valle, cada mar, cada montaña, cada río. Sólo quedamos nosotros por descubrir, cada uno a sí mismo. Cada uno tiene que embarcarse en su oceáno particular de sensaciones y caminar hacia aquello que jamás ha visto.

Declaro inaugurado este lugar que no existe, que no es más que una combinación de ceros y unos en alguna máquina remota. Impulsos eléctricos que confluyen en pensamientos.

Aquí vendrán a parar mis sensaciones, a este páramo de la nada.