un café

- Perdona, ¿me haces un cortado?
- ¿perdona?
- cortado.
- ¿dónde?
- Aquí, en la pierna. Justo por encima de la rodilla.
- Vaya por Dios.
- Sí. Un minuto. Vuelvo en seguida.

- Hola, aquí lo tienes.
- Buenas Dios.
- Buenas, encantado.
- ¿qué va a ser?
- A mí, un cortado.
- ¿Otra vez?
- ¡Me cago en Di.... en la mar salada!!! ¡En la misma pierna!
- A ver qué puedo hacer...Mmm, Ya está.
- ¡Coño! ¡un milagro!
- Dejémoslo en un favor.
- ¿Te invito a un café?
- Si insistes.
- ¿Te invito a un café?
- Hecho.
- Dos cafés con leche, por favor.

Asco

Ahora mismo te miro y pienso: Asco.
La gente te aprecia y das asco.
A la gente le gustas y en realidad das asco.
Pareces fuerte y seguro y sólo das asco.
Se te ve sonreír felíz y cuando pienso en tí siento asco.
Crees saber lo que quieres y crees saber cómo conseguirlo y a mí solo me inspiras asco.
Cada vez que veo que me sonríes el asco nace en mí. Y lo sabes.
Y lo que más asco da de tí es saber que el tipejo asqueroso del espejo, soy yo.
No me mires así.

El fuego

De los cuatro elementos clásicos de los presocráticos (la tierra, el fuego, el aire y el agua) el que más me fascina es el fuego.
El poder hipnótico de la llama. La danza eterna de las lenguas de fuego que recorren el tronco que arde. El color brillante de las brasas que parecen latir en la profundidad de la hoguera.
El vuelo de las chispas que huyen hacia el aire frío juntas, alocadas. Serpenteando en su huída y apagándose en la nada. Desapareciendo para siempre.
Los miles de colores que escojen las llamas en su locura. Rojas, naranjas, verdes, azules...
El calor brutal que desprende un gran fuego y que hace que tu piel se caliente hasta lo insoportable.
El sonido. El crepitar de la leña. El silvido del fuego al brotar de la madera. El humo que escapa en pequeñas columnas que también parece hablarte.
El olor. Creo que no hay nada que despierte más en mí el sentimiento hogareño que el encontrar en invierno una calle en la que se puede oler el humo de alguna chimenea.

Sí. Creo que me quedo con el fuego.

La brújula

Hace tiempo que tengo una brújula. Siempre me ha parecido un aparato fascinante. Casi mágico.
Siempre la he tenido ahí, cerca. De vez en cuando le hecho un vistazo simplemente para comprobar que el norte sigue ahí.
Que la aguja apunte siempre a una misma dirección es tranquilizante. De hecho si apunta al norte o no, casi que es lo de menos, lo importante es que apunte. Sin vacilar. Tiene un camino claro y lo señala.

Y yo... pues yo no, la verdad. Ni camino siempre, ni mucho menos camino en la misma dirección. Siempre dando bandazos e intentando girar siempre al revés que el resto del mundo. La verdad es que estar cerca mio no es muy relajante si lo que quieres es navegar. Divertido quizá sí, incluso estimulante a veces, pero cansa.
A mí me da igual. Total ya estoy acostumbrado. Pero el hecho de abrir una tapita y ver que la aguja de ese aparato infernal apunta siempre al mismo lugar la sacudas o la pongas a oscuras, hace que se me escape siempre una sonrisa de complicidad.

Me gusta tener la brújula ahí, a mano. Siempre es importante saber que hay un camino. Lo sigas o no. Sea el bueno o no.

callo

mejor calla si lo que vas a decir es menos precioso que el silencio

La cesta

El otro día estaba en el súper. Delante mío, en la cola de la caja habia una cesta en el suelo. Sin dueño. Todos sabemos lo que significa eso. Si esperas un poco, verás una maruja que corre de un lado al otro y finalmente llega, lo deja todo en la cesta y se pone en la cola...Pero no! Se vuelve a ir! Va a buscar el pan bimbo que se había olvidado (mentira! Lo dejan para el final a propósito las muy brujas!) y vuelve a colocarse en el lugar marcado por su cesta. Es increíble...

Pues bien, más allá de pretender disertar sobre las 100 maneras que se me ocurren en momentos así de torturar marujas y hacerles ver que hay un mundo de posibilidades más allá de joderte el sitio en la cola del pan o arrebatarte unos calcetines de una caja dónde tranquilamente hay una tonelada más de calcetines iguales, más allá de eso digo, me gustaria dedicarle unos segundos a la cesta abandonada.

Alegoría de la cesta:

Ocupar un lugar que no te corresponde tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Las principales ventajas que se me ocurren son, en primer lugar el hecho de que la presión a la que te sometes o te someten desempeñando una función para la que no has sido preparado, hace que tu capacidad de aprendizaje se multiplique por mil. El tiempo que te toma evolucionar es sólo función del nivel al que debes estar.
Otra ventaja puede ser el conocer lo bien que te desenvuelves fuera de lugar. Eso a mí me hace sentirme bien.
Entre las desventajas puedes destacar el stress que provoca esa situación, aunque yo creo que la desventaja principal es que cualquier subnormal que pretenda joderte, tiene con ello un argumento a su favor. ¿Demagógico y frágil? Sí. Pero un argumento al fin y al cabo.

Enésima nota mental: Dejar de esnifar el Xampa en el súper.

?

otra vez. otra vez lejos.
cuesta tanto acercarse... no sé porqué las personas somos tan diferentes. o quizá por qué soy yo tan diferente a ellas? Esto denota un punto de egocentrismo y si embargo lo pienso. y no. para nada pienso que yo sea mejor que ellos. es más, sé positivamente que no lo soy. tengo el gatillo fácil y disparo casi sin querer. todo va como la seda y de pronto: Bang! Como en pulp fiction cuando a travolta se le dispara la pipa y se carga al tipo del asiento de detrás del coche. es un accidente, involuntario, sin más. y sin embargo hace pedazos tantas cosas que dificilmente puedes volver atrás.

respira y sigue...

no teneis ni idea de lo solo que se siente uno ahí arriba.

y es fantástico.

¿yo?

dios mío... otra vez... ¿Quién es esta tía que me está metiendo la lengua en la boca? Parece que está borracha y a juzgar por las gilipolleces que estoy pensando ahora mismo, yo también.
Lo he vuelto a hacer...no lo entiendo. ¿En qué momento he pasado el límite? Hace un momento estaba...estaba... ¿Dónde estaba? ¿Dónde coño estoy? Esto está jodidamente oscuro y el hijo puta ese que está pinchando debería bajar la música. Claro que si te jode la música a toda hostia ¿para qué coño vas a las raves? Porque esto es una rave, está claro.

- Súeltame un momento... Ahora vengo.

Parece que se lo ha tomado bien. Ya está bailando con esos...
¡Edu! ¡He venido con Edu! Joder, ya debo ir otra vez de setas. Pero creo que o no me han hecho efecto o se me ha pasado ya. De momento la gente se mueve como tiene que moverse y la música de mierda esta suena a música. A lo mejor no voy de setas... Sí, sí. Si he venido con el Edu, voy setao. ¡Dios, cómo odio el vodka! Espero que no se haya ido... Es más, espero que ese cabrón no se haya ido mu lejos porque apenas puedo caminar... Creo que voy a salir fuera a ver si me da el fresco y a ver si me encuentran.
El tipo ese de la barra me está gritando... Bueno abre la boca y me mira feliz, por lo que tiene toda la pinta de que me está hablando a mí... Bueno si uno de los dos vasos que lleva en la mano es para mí, le perdonaré que me ralle.
Sí, me ha dado el vaso pero no oigo lo que dice. ¿Pero por qué no bajan la jodida música? Yo le voy diciendo que sí y digo palabras incoherentes que no entendería aunque nos escucháramos. Al menos creerá que le contesto... Se va. Se va sonriente. Al menos es vodka. Con limón. Y hay hielo. Todo un lujazo. Voy a ver si me siento un rato en la calle.
Joder, esto está lleno de caras desencajadas y ni siquiera clarea el cielo. ¡Buf! Intentaria hacerme un petardo pero tardaré tres siglos y encima me sentará mal.

-Hola.
-Hola. ¿Te conozco?
-Sí, soy la amiga del Edu. La de la cena.
-¡Ah sí!- miento - Eres muy guapa.
-Y tu estás borracho.
-No lo suficiente. Pero eso no quita que tu seas muy guapa.
-Eso se lo dices a todas.
-¿Y tú que sabes?
-Pues porque ya me lo has dicho dos veces esta noche.
-Entonces no es que se lo diga a todas. Es que soy sincero.
-Ya.
-Oye te importa dejarme un rato, es que no me apetece mucho hablar ahora, sabes?
-Oh. Bueno. Estoy por ahí dentro.
-Bien.

¡Dios! Ya he vuelto a quedar como el culo. Al menos no he vomitado delante suyo... Hostia, aquí hace un frío del cagarse. No sé cómo lo hacen los rusos pa quitarse el frío con el vodka. Creo que voy a volver a entrar. Me acabo el cubata...
Ya me encontrarán. Siempre me encuentran.
Esto no estaba tan oscuro antes. No veo una mierda...


dios mío... otra vez... ¿Quién es esta tía que me está metiendo la lengua en la boca?

sigamos

Mi vida sigue. El tema de mi querida hermanita está bastante superado. Ha sido necesario echar mano de todo el cinismo que abunda en mí para desterrar ideas estúpidas de película de sobremesa.

Yo sigo vivo. Cada vez un poco menos, recuerden. Pero aquí estoy. El mundo no se ha detenido. La gente sige naciendo y muriendo. Seguimos girando entorno a un eje imaginario y alrededor de un sol que un día creímos el centro de todo. Y miren por dónde, hoy en día existen muchos centros del universo. Hoy por hoy, el centro de todo es la persona. El ser individual. El "yo y mi vida". El realizarme yo. El vivir mi vida. El "carpe diem".

Cada uno es muy suyo a la hora de elegir el modo de vivir pero yo, después de haber dedicado un montón de años (los mejores?) a vivirlo todo, a probarlo todo, a romper tabús, a pensar única y exclusivamente en mí, no lo tengo tan claro.

A veces la sed de experiencia que sufro, me parece lo más maravilloso del mundo. Otras veces no sé si es el mejor camino.

Ya veremos.

ya está bien

Sigo pensando en ello y sé que no voy a llegar a ningún sitio. No quiero seguir pensando en esto. He podido vivir 28 años sin saberlo, y creo que podré seguir así.
Me ha servido para confirmar que mi padre es tan cafre como creía y poco más.
Hoy veré a mi padre antes de que se vuelva a marchar, pero creo que no le diré nada acerca de todo esto...O quizá sí. Pero no quiero seguir perdiendo el sueño por algo que yo no puedo cambiar...
No sé que debería hacer y además tampoco tengo fuerzas...

no puede ser

Mi padre se caracteriza por no dejar de sorprenderme jamás. Ahora que vivimos separados por toda la extensión de la península, es más fácil ser su hijo. Pero su capacidad de arrancarme una parte de la realidad en la que vivo, cada vez que nos vemos, sigue intacta.
Mi padre nunca ha pertenecido a nadie, no se ha doblegado ante nadie y no ha dependido de nadie jamás. Pero no te equivoques. Es fácil idealizarlo, pero si lo analizas desde el punto de vista de que no ha recibido ningún tipo de educación, que no muestra sus sentimientos hacia nada ni nadie y que además sufre del síndrome de sinceridad brutal que yo he heredado, se convierte en un ser con el que se hace muy difícil convivir.
Es cierto que desde que murió mi madre nos conocemos muchísimo más. Cada vez descubro más cosas de él. Algunas me gustan y otras no. Pero no pienso juzgarle. Como padre no tengo ninguna queja (que no sea lo habitual) de él. Jamás nos ha pegado ni insultado y se ha encargado de que todos llegaramos sanos y salvos a la mayoría de edad y con una capacidad para buscarnos la vida, fuera de lo común. Sin embargo, como amigo o simplemente como conocido, no tengo datos. Es un halo de misterio el que le rodea a toda su persona (con su pasado y su presente), y creo que jamás llegaré a conocerle por completo.
Ayer lo volvió a hacer. Vovió a romperme los esquemas de una manera brutal y sin inmutarse. Nos dijo durante un cena en la que nos reunimos los hijos, y como si fuera una frase más, que tiene una hija "por ahí" que ahora en navidades, cumplirá 26 años. No pude reaccionar...
Tengo una hermana secreta.
¿Cómo se come eso? ¿Qué tengo que hacer ahora? ¿Por qué no te enseñan en el colegio que los guantazos te llegarán de todas direcciones imaginables?
No se lo pudo contar a nadie. No sabría cómo hacerlo. Quizá con mis hermanos... A él, no le voy a sacar nada. Porque le conozco. Voy a reventar por dentro si no lo suelto. Y aquí lo teneis.
Definitivamente, este blog ya no se lo puedo pasar a nadie. A ningún conocido. Así que ahora, sólo os tengo a vosotros. Visitantes anónimos, que os aseguro estais la mitad de sorprendidos que yo.
Sin duda, la frialdad con la que he aprendido a tratar los temas familiares viviendo cerca de mi padre, hará que me tome esto como algo parecido a una simple anécdota. Y aunque estoy convencido de que aún no lo he asimilado sé que puedo llevarlo y seguir con mi vida.
Pero no puedo evitarlo. Millones de preguntas se me amontonan hoy y no sé qué coño pensar... ¿Por qué no tengo una jodida família normal?
Quizá tenga que aprovechar los días que aún está por aquí para sacarle algo, pero creo que será inútil.
No tengo ganas de hablar con nadie y por otro lado me encantaría conocer a esa muchacha que lleva mis mismos rasgos (?) y que quizá me crucé mil veces por la calle.

joder.

el universo latente

No se si alguien conoce la teoría del universo latente, pero yo pienso reflexionar un rato acerca de ella.
Agárrense que vienen curvas.

La teoría del universo latente es aquella que dice que el Big Bang no fué ni será único. Que ha habido más y seguirán habiendo.
O sea, ahora mismo el universo está en expansión. Hasta aquí todos de acuerdo. Pues llegará un momento en que, según esta teoría, dejará de expandirse y empezará a contraerse de nuevo debido a que la fuerza que hacen los sitemas atrayéndose entre sí, será mayor que la que produjo la explosión inicialmente y nos empuja ahora mismo. O sea, que la llamada energía potencial será mayor que la cinética. Que es lo mismo que ocurre cuando tiras una piedra al aire hacia arriba. Llega un punto en el que se detiene, y a partir de ahí empieza a bajar. Pues ahora solo tenemos que imaginar trillones de pedruscos lanzados a la vez en todas direcciones. Llegará un momento en que todas empezarán a "caer" de nuevo. ¿Caer? ¿Hacia dónde? os preguntareis algunos... Sí, claro. Parece que cuando estás en el espacio exterior no caes a ningún sitio. Pues sí. Siempre tiendes a acercarte a otras masas que te atraen. El sol nos atrae. La tierra atrae a la luna, a pequeños asteroides, a la MIR... O sea, todo se está atrayendo. Lo que ocurre es que debido al poder tan brutal de la explosión en que nos envió a un viaje de miles de millones de años, aún no hemos empezado a acercarnos los unos a los otros y seguimos separándonos. Pero cuando llegemos a ese punto en el que el poder expansivo del Big Bang haya desaparecido (ese punto en el que la piedra alcanza el cenit de su trayectoria), el universo se contraerá.
Una vez ocurra esto, todos los cuerpos empezarán a apelotonarse otra vez en un mismo punto (no hace falta decir que hacen falta muchos miles de millones de años para que esto suceda) y otra vez un puntito minúsculo reunirá una cantidad de masa casi infinita (galaxias enteras con sus soles, cometas, asteroides, chatarra espacial...). ¿Que pasa entonces? Pues que explota. Explota mucho, vaya. Y al cabo de aproximadamente 16000 millones de años desde el petardazo, volveremos a estar en el mismo punto que estamos ahora, y así infinitamente. Pero sobre este tema volveremos más adelante.

Luego esta la historia de la entropía.
- Lo qué?
- La entropía.
Hay una definición muy romántica que dice que "El tiempo es la dirección en la que la entropía crece".
La entropía es esa magnitud que mide el desorden de un sistema. Y por desorden debemos entender cómo se degrada. En la naturaleza, todo tiende al mínimo de energía y por ende a un mayor desorden. Y cuando dice todo, quiere decir todo. Si una botella se cae al suelo y se rompe, no es por casualidad que se hace añicos. Es porque los átomos del cristal necesitaban dedicar más energía a mantenerla entera (ordenada) que hecha pedazos. Por eso ante un estímulo energético exterior (la hóstia) se rompe. Es decir, tiende a una menor energía (o mayor desorden).
También por eso nos hacemos viejos y morimos. Por que así somos menos "energéticos". También por eso existe la gravedad. Una cosa en el suelo tiene una energía acumulada menor que si está a una altura cualquiera.

Pues bien. Volviendo a nuestro universo latente, pongamonos a imaginar que ocurrirá cuando el universo se contraiga. Hay gente (bueno lo digo yo) que dice que el signo de la entropía cambiará. Y ¿qué significa eso? Pues que todo tenderá a una mayor energía. Que la botella será botella cuando los pedazos se arrejunten solos para formarla. Que cada vez seremos más jovenes. Que las fuerzas gravitatorias cada vez será menores en la corteza terrestre porque las galaxias y sistemas exteriores cada vez nos atraerán con más fuerza (porque estarán más cerca). Y extrapolándolo todo un poco más: ¿Saldremos de las tumbas para irnos haciendo cada vez más jovenes e ir haciéndonos a la idea de que acabaremos nuestros días en el interior de una madre que aún no conocemos (porque aún está muerta)? ¿Será todo como una película pasándola al revés? ¿Los efectos precederán a las causas? Y debido a eso ¿Seremos conocedores del futuro pero seremos incapaces de recordar el pasado?

:$

¿Veis como no tendrian que haberme aprobado física jamás?

xD

de golpe

sólo queria decir un par de cosas, pero resulta que van a ser más en un monólogo de esos de los míos:

- Que me encanta que sea viernes. Otra vez.
- Que ya queda menos para pirarme a tomar por culo a celebrar mi NO navidad y eso me hace feliz.
- Que me llamo nacho.
- Que me muero de ganas de bailar toda la noche.
- Que hoy voy a intentar mantenerme borracho hasta que salga el sol.
- Que echo de menos a mi perro Zeus.
- Que ya he empezado mi cerdhucha para el viaje a Tailandia, y aún no la he roto.
- Que me encanta la sonrisa de las mujeres en invierno. No pregunten.
- Que cada vez me gustan más los niños y eso me tiene mosqueao.
- Que odio llorar. Sobretodo porque no me acuerdo de cómo era.
- Que tengo que pensar más en escribir aquí. Es un buen ejercicio.

me temo que hoy va a ser una noche de repartir abrazos. Cómo me odio cuando estoy así, por dios!

el tiempo y la arena del reloj

Últimamente pienso mucho en la muerte.
No es que esté trite o deprimido. Tampoco es que sienta que estoy tirando mi vida. Más bien se trata de lo contrario. Necesito tanto tiempo para realizar todos mis sueños, para conocer a tanta gente y tantos lugares que estoy convencido que no dispongo del suficiente.
Hace poco leí una cita que decía algo así como que pensar en la muerte es síntoma de ser joven.
Menos mal. Por que si ahora me preocupa, no quiero ni imaginarme lo acojonado que estaré cuando tenga 70 años.
Pues eso. Necesito tiempo, mucho tiempo. Que nadie me lo arrebate porque voy a necesitarlo todo.

de la noche al día

¿No habeis notado nunca la diferencia entre el funcionamiento de vuestro cerebro por la mañana temprano y al final del día? Yo lo noto muchísimo. Sobretodo en el trabajo. A veces, a última hora de la tarde, puedo estar enfrascado en un problema difícil y me puedo estar una hora dándole vueltas sin sacar nada en claro. Después, llego al día siguiente, me vuelvo a poner y en 5 jodidos minutos: Voilá! Problema resuelto! Es increíble la manera en la que vamos perdiendo lucidez a lo largo del día. A veces lo noto también cuando escribo. Hay cosas que cuando las leo por la mañana se me presentan de una manera diferente a como lo eran la tarde anterior cuando lo escribía. No es sólo que pueda ser mejor o peor. Es que ni siquiera la forma de pensar parece mía. O sea, que sería incapaz de escribir lo mismo por la mañana que por la tarde-noche.
A partir de aquí, se me ocurren miles de preguntas. ¿Y a la hora de tomar decisiones importantes? ¿Tengo que tomarlas siempre por la mañana? ¿Cambia tanto mi vida por el hecho de decidir las opciones en una hora determinda del día? ¿Y las discusiones de pareja? ¿Cuántas veces no me habría visto humillado y derrotado por la sagacidad femenina si hubieran ocurrido por las mañana?¿Cuantas veces triunfador si hubiera postergado la discusión a la mañana siguiente? Increíble...Se acaba de abrir ante mí un nuevo mundo de posibilidades y de situaciones a postergar....
No sé si tiene relación el hecho de que mi trabajo sea eminentemente intelectual o le pasa a todo el mundo. No lo voy preguntando por ahí, claro. - "Oiga ¿Es usted mucho más lucido ahora que a las 9 de la mañana?" No, no.

Um...

Seguiré pensando en ello. Mañana por la mañana, claro.

¿mujer?

hoy me he vuelto a sorprender pensando en algo que me repiten de vez en cuando. No muy a menudo, pero sí las suficientes veces como para que llegue a mosquearme.
"- Piensas como una mujer".
Toma ya. Esa es la frase que se repite cada poco cuando tengo alguna conversación interesante con alguna mujer. Sí. de momento sólo me lo han dicho mujeres. -si algún día me lo dice un tío y acto seguido me mira las tetas, le parto la cara, en serio-.
En realidad no sé porqué lo dicen. Supongo que básicamente porque pienso mucho... Porque analizo la forma de mirar cuando te hablan, los gestos, la manera de decir las palabras mucho más que las palabras en sí. Resumámoslo en que soy complejo. Y reconozcamos que los hombres somos, generalmente, bastante simples. Sin embargo, como no dejo de ser un hombre (no me pidan que se lo demuestre) eso no guía en absoluto mi vida. Digamos que solo es una manera de analizar a la gente cuando hablo con ella pero que no afecta a mi manera de moverme por la vida. De hecho, esa tontería solo me la dice gente que me conoce bastante (?).
Esto me ha llevado no pocos transtornos. No, no. No me he planetado nunca mi sexualidad... Más bien se trata de que uno no sabe en que grupito meterse. Con las amigas me siento muy a gusto y ellas conmigo, y enseguida aparece una comunicación sencilla y agradable. Sin embargo, mi parte másculina no deja de mirar por encima de hombro esperando el momento de atacar y no, eso no ayuda.
Con mis amigos soy mucho más libre, me río más y estoy mucho más desinibido (juraría que esta palabra llevaba una h por alguna parte) sin embargo somos mucho más sencillos y eso, no deja de joderme bastante y de limitar bastante mis temas de conversación.

Desde luego prefiero mil veces ser un hombre... Si ser mujer es ser como yo cuando estoy "complejo", no quiero ni imaginar lo que tiene que ser serlo las 24 horas. Buf!

La verdad es que intentar explicar esto se me está haciendo complicadísimo... Como dice Violeta, que entiendas algo no quiere decir que seas capaz de explicarlo.

Aunque a lo mejor se trata de que realmente no entiendo a las mujeres...;-P

la calma

Ese suspiro después del amor, ese cuerpo ardiendo aún abrazado a mí. Tu cabeza apoyada en mi pecho y la respiración acompasada que hace que note tu calor en cada bocanada.

Te aparto el pelo de la cara y puedo ver tus ojos cerrados. Tu calma, tu paz, tu sonrisa apoyada en mi piel.

Duermes. Sueñas ya. Hace un momento eramos lo único en este universo y solo podíamos oírnos a nosotros mismos gemir y jadear. Tus uñas erizaban mi piel y nuestros cuerpos se arqueaban hasta lo imposible. Nuestro sudor se mezclaba igual que nuestra saliva. Igual que nosotros mismos.

Ahora estás lejos; en ese mundo de sueños que te ha abrazado, que te ha sumido en la tranquilidad y que te cuidará mientras duermes. Yo te miro, te miro y sonrío. Ni siquiera sé si te quiero, pero me gusta que te sientas así conmigo. Me gusta que confíes en mi aunque tan solo sea durante esas horas en la que únicamente estamos los dos. Me gusta acariciarte la mejilla y ver como se arrugan tus labios. Me gusta abrazarte cuando no sabes que te abrazo. Me gusta quererte cuando no sabes que te quiero.

preguntas de un novato...

hace un tiempo que me dió por empezar a escribir en foros y realmente llegas a conocer a gente. Más bien diría que llegas a conocer a gente. Así, en cursivas.

Yo siempre he sido muy, muy, pero que muy reacio al tema. No entendía una relación (del tipo que sea) sin un contacto mínimo. Y reconozcámoslo, en un foro, el contacto es menos que mínimo. Aún así, empujado por motivos que no vienen ahora al caso, decidí probarlo.

Conoces gente que realmente te impacta. Que te hace llegar a pensar lo jodidamente guay que es la gente que hay al otro lado. Idealizas a la persona y solo oyes que dice lo que escribe. Pero ¿realmente es así? Esa gente ¿es así? No. Por supuesto que no. Puedes intuir que tal o cual puede ser más sincero o menos. Más o menos divertido, pero... No cuadra.

Estoy seguro que mucha de esa gente no te defraudaría. Pero también estoy convencido de que ninguno será tal y como te lo imaginas. Sin ir más lejos, yo mismo. Si yo leyera lo que escribo sin saber que es mío, pensaría que el que lo ha escrito es un auténtico gilipollas. Sí. Ni más ni menos que un capullo integral. ¿Por qué? Creo que quizá se debe a que soy un niubi en esto y escribo tal y como hablo. Tal y como me comunico contigo cuando te tengo delante. Y sinceramente, creo que la diferencia es vital.

Es por ello que nadie te garantiza que a la persona que está al otro lado no le ocurre lo mismo. O bien al contrario, que es capaz de comunicarse de manera escrita de una forma que mucho más sobria y reflexiva de lo que es capaz en una conversación convencional. No hay duda de ello. Y ante esto, a uno (que es muy dado a reflexionar sobre sandeces) se pregunta ¿de qué sirve? ¿Para qué comunicarse con fantasmas? ¿Debo cambiar mi manera de comunicarme con estos espectros virtuales para ser más guay? ¿Para que me quieran y me necesiten más? ¿me respeten de una manera diferente a la que lo harían en un realidad de contacto físico, de hablar y escuchar? Y en caso de decidir hacerlo ¿para qué? ¿Me llenaría?.

Creo que no. Creo que voy a seguir siendo el mismo gilipollas que he sido hasta ahora. Y así, el día que a alguien le apetezca conocerme deberá dejar de escribir en un teclado y necesitará quedar conmigo en el bar. Sólo así podrá convencerse por completo que ese tipo que se esconde detrás de un apodo estúpido es un capullo integral.

el otro

hace tiempo que no escribo aquí porque... porque...bueno, no sé muy bien por qué...

pero los que conozcais este, pasaros también por el otro para cosas menos trascendentales...