lunes, mayo 30, 2005

No sé perder

Por mi cumpleaños me reglaron un Risk. Y eso, debido a que apenas he tenido una infancia material, me hizo mucha ilusión. Pero bueno, el tema no va por ahí.

El tema va de que ayer fue mi primera victoria en esto de conquistar el mundo. Y me encanta. Me sentí poderoso. Mis ejércitos azules podían viajar por todo el planeta sin limitaciones esperando el asalto final. Hitler habría sido un cantamañanas a mi lado. Podía arrasar continentes enteros y me encantaba.
Antes todo eran derrotas y bilis. Y es que esto de perder, no se me ha dado nunca bien.
En el fútbol lo llevo mejor. Hay algo de mí que asocia fútbol y resignación. Supongo que se debe a que toda mi infancia jugué con el peor equipo que la comarca haya visto. Creo que en cuatro o cinco años sólo derrotamos a un equipo de mataos. Esos sí que tuvieron que tener una infancia chunga. Pero a parte del fútbol, en todo lo demás soy asquerosamente malo perdiendo.
Me tomo las derrotas como algo personal. Como un desafío a mi intelecto. Noto la sangre acumularse en las venas del cuello y la frente. Si tuviera un AK-47 enviaría a mis adversarios a criar malvas -sean lo que sean las malvas- y me enfado y me reboto y dejo de hablar con mis amigos. Y claro, ellos se parten...
No sé porqué es. Yo no creo que sea una persona competitiva. Tampoco es que esté poco acostumbrado a perder, porque perder pierdo muchísimo. Es curioso porque por ejemplo con cualquier juego de cartas soy patéticamente malo. No sé, creo que la zona del cerebro que se usa para jugar con la baraja española ha sido gravemente dañada por el alcohol y las drogas. O incluso por alguna hostia que me di de pequeño porque tampoco recuerdo que antes ganara una mierda. Yo creo que simplemente soy algo (ejem, ejem) inmaduro e incapaz de reconocer una limitación.

Está claro que mi materia gris no va a hacer ningún esfuerzo por superarse y aprender a hacer cosas. Ahora necesito entrenar la vesícula biliar para que se esté más tranquilita y segregue un poco menos de mala hostia. Tengo que aprender a perder.

martes, mayo 24, 2005

El síndrome del Capitán Hook

De sobras es conocido lo que han acertado a llamar "El complejo de Peter Pan". Que dice algo así como que es una necesidad de agarrarse a la juventud y rechazar el hacerse mayor. Buscando por ahí en una página web tipo "Cosmopolitan" he encontrado lo que podían ser sus síntomas:

  • Buscar Juventud eterna

  • Negarse a crecer y envejecer

  • No hacer frente a las responsabilidades y al compromiso estable, tanto desde el punto de vista personal como profesional.

  • Buscar la libertad a cualquier precio.


  • Bien. Y yo me pregunto ¿Se puede saber qué tiene de malo eso?
    Me gustaria saber porqué la gente se empeña (y en especial las mujeres, no os lo tomeis mal) en que maduremos, cojamos compromisos y nos atemos a las responsabilidades.
    A mí NO ME DA LA GANA.
    Quiero seguir jugando con la arena cuando voy a la playa. Quiero llenarme de barro jugando con algún perro. Quiero reír con mis amigos. Quiero la calle. Quero correr por el bosque y arañarme las rodillas. Quiero bromear y me gusta que me hagan reír.
    No quiero planear el mañana y no quiero decidir por nadie.

    Sí. Es probable que yo padezca del complejo de Peter Pan, pero no es mi culpa si sufrís del síndrome del capitán Hook.


    PD: Fin de la serie monotemática del "Hacerse mayor".

    lunes, mayo 23, 2005

    Me dueeleee...

    Tengo unas putas agujetas que no me dejan ni pensar...

    Ando cojo, haciendo muecas raras y refunfuñando tol día. El último comentario de Doblezero en el anterior post (puesto a mala leche, que lo sé) tenía algo de razón. Estoy hecho un puto carcamal.

    Y es que después de haber salido el jueves (demasiado), estar todo el viernes jodido por la resaca, salir el viernes hasta las mil haciendo el indio, me cojo un fin de semana con la peña de relax en una masía rodeada de un bosque inmenso en medio de la nada y sólo se me ocurre jugar al paintball (sí. sí esa mierda de la guerrita de pinturas para yuppies... Que no veas las hostias que dan las bolitas y lo que corres pa que no te den), a básquet, a voley, unas 18324 horas de pingpon, a básquet otra vez... Y claro, ya no tengo edad.

    ¿Por qué coño no me puedo estar quieto?

    Esto de hacerse viejo ¿dura mucho?


    PD: Y a todo esto Felicidades pa la ñiña esa que cumple años hoy y que no quiere escribir aquí (vaya usté a saber porqué) pero que no deja de pedirme que actualice todos los putos días. Felicidades guapa. Que te estás poniendo mu guapa.
    Ains, divina juventú...

    jueves, mayo 19, 2005

    La churrería y los vagones de Correos

    Ayer, al salir del trabajo, tuve que ir por la zona de Glorias. Donde la torre Agbar. Esa que parece una mezcla entre un dildo de mil colores y una lámpara de esas de plasma... bueno, ya sabeis.
    El caso es que yo hasta los 9 años estuve viviendo por ahí, muy cerca, a un par de calles.
    Ya desde que bajé al andén del metro empecé a recordar... El mismo bar allí abajo en la estación, el pasillo de la salida (que recordaba muuuucho más largo) en el que ya no había un grafitti que tengo grabado a fuego en el recuerdo, los escalones y una vez salías.... La churrería. Joder. Han pasado más de 20 años y tuve un peazo de deja vu que me río de matrix... El olor...



    Me quedé agilipollao, mirando al churrero. ¿Sería el mismo? Me entraron unas ganas terribles de preguntarle si me recordaba... Bueno, a mí, no creo que me reconozca pero a mi madre y a mí abuela seguro que sí que las conocía mucho. Quise hablarle a aquél aparecido de mi pasado, pero en seguida pensé que quizá no le alegraría el día diciéndole que tanto mi madre como mi abuela habían muerto ya.

    Luego eché un vistazo alrededor y recordé muchas cosas de entonces. De cuando las vías del tren pasaban muy cerca de allí (ahora creo que están soterradas) y jugábamos allí cerca. Y de cuando nos escondíamos cuando veíamos un vagón de Correos porque hacían fotos a todo aquél que estaba cerca de las vías (dios sabe para qué, quizá había muchos bandidos asaltadores de trenes de Correos ¿?. ¿Aún sacan fotos?). Recordé también el antiguo parque de las glorias ahora reducido a una especie de plaza de toros rodeada de una rotonda gigante. De cuando me abrí la frente haciendo el tarzán con las hojas de una palmera, de cuando no subiamos a las palmeras a coger dátiles, de la pista de patinaje (donde jamás entré)...

    También me entraron unas ganas terribles de acercarme a mi antigua casa pero la verdad es que ya tuve suficiente dosis de nostalgia para un par de meses.

    Y hoy, tengo que volver.

    jueves, mayo 12, 2005

    La reencarnación

    Seguro que todos vosotros habeis pensado en ello.
    Bueno, el caso es que yo sí.

    Dejemos de lado el tema budista que dice algo así como que cuanto mejor seas, mejor será tu reencarnación y que si no llevas una vida pura y plena acabarás renaciendo como perro, mosca, una planta e incluso como mujer. Imaginemos que la reencarnación es al azar y te toca... eh...Un ficus.
    Coño, pues es una verdadera putada. A parte de las evidentes carencias de movilidad y comunicación (bueno, quizá los ficus sí que se comunican, vaya usted a saber) tu esperanza de vida es un puta mierda. Bueno, al menos a mí, un ficus en casa me dura menos que un cartón de leche.
    Mira que hay bichos guapos para reencarnarse: Un oso polar, un lobo, una golondrina africana, un delfín, un puma.. Pero claro, ¿cuál es la población mundial de pumas? Pues no tengo ni idea, pero pongamos que 200.000¿? Y cuánta gente se muere cada día? ¿Y cuántos pumas? Está claro que reencarnarse en puma está jodidísimo. Lo más probable es que te reencarnes en una mala hierba o en plancton o en una jodida hormiga. O un mosquito. Mira, los mosquitos al menos vuelan.
    Pero después está el tema de que no recuerdes nada de tu anterior reencarnación. Eso sí que es un putada. Molaría recordar cosas de cuando eras un lagarto de jaén o un tigre de bengala o insito, una mujer. Auque pensandolo bien quizá no sea tan buena idea recordar cosas de tus anteriores vidas. Quizá un día, recordando tu pasado de albatros marino, decidas saltar desde el balcón de tu casa. Aún así ¿qué más da? Siempre puedes volver a reencarnarte.

    Cada vez que lo pienso, más absurda me parece la idea. Es un poco infantil esto de la reencarnación ¿no?

    ¿En qué os molaría reencarnaros? Yo creo que me gustaría ser... ¿Otra vez yo? ¿Eso se vale?

    lunes, mayo 09, 2005

    Felicidades

    Bueno, hoy he venido a felicitarme a mí mismo.
    29 tacos. Buff! La verdad es que empiezan a parecer un montón. Aunque por otro lado creo, sinceramente, que jamás me he encontrado mejor (Sí, lo sé. Suena a tópico).
    La verdad es todo un prodigio haber llegado hasta aquí.

    Felicidades cabrón. Un año más que no han podido contigo.

    Besos a tod@s! ;)

    viernes, mayo 06, 2005

    Viernes again

    Vamos a quemar el viernes, no?

    He encontrado esta foto que refleja más o menos cómo estoy hoy:



    Me apetece gritar y saltar. Me apetece bailar y me parece que hoy querían ir a un concierto de punks. Aunque en estos sitios ni se baila ni se puede hablar con los energúmenos esos que se ponen hasta las cejas de tó... Nu sé.

    Me apetece saltar al ritmo de macaco o de o'funk'illo que tocan hoy en Bikini (3 talegazos!) hasta de Manu Chao, mira lo que te digo. Bueno no, Manu Chao no me apetece.

    Tengo ganas de sudor y de risas. De escuchar música fuerte al aire libre. Ganas de revolcón y de sexo. De sacarle a las camareras los cubatas gratis con la sonrisa. De porros entre canción y canción...

    Viernes. Sólo con pronunciar esa palabra, a uno ya se le escapa la sonrisilla, eh?


    Qué terrenal me ha salido el post este, no?

    jueves, mayo 05, 2005

    Un momento

    A ver, señores. Un poco de calma.
    En la parte de abajo a la izquierda de esta página encontrarán un contador de visitas. Hace poco más de un mes que está ahí y ya hemos llegado a las 500 visitas!!
    Yo me estreso enseguida y aviso que estresao me vuelvo peligroso.
    Ahora mismo puedo notar vuestro aliento en la nuca. Miles de ojos observándome y millones de personas enfadadas porque no actualizo.

    ...

    Naaaah! Que sólo era pa ponerle una fecha al día que llegamos a las 500.
    Que sí, que no son muchas... Pero son mías. Todas miiiaaas...


    Va por utedeh!

    miércoles, mayo 04, 2005

    Os odio

    Cómo odio el mundo en la burbuja. Cómo odio la gente que no es consciente de las toneladas de mierda que le rodean y que ni siquiera se da cuenta de que siente miedo. Miedo de ser un priviliegiado. Miedo de ser de los pocos con las necesidades cubiertas. Jodeos.
    Me importa una mierda la gente que no es gente. No daria nada por ellos. Y no lo pasaré mal viéndoles sufrir.
    Le rompería la boca a toda esa mierda de gente "urbana" que es incapaz de mover un dedo por alguien que lo necesita. ¿por qué? Por miedo. Pues jodeos y sufrid el miedo con los vuestros. Yo no voy a reconfortaros.
    Me cago en la autorealización.
    Me cago en la poesía. Me cago en el color rosa. Me cago en las palabras bonitas vacías y prefabricadas. Me kago en las putas faltas de hortografía.
    No me llamen para nada porque no iré. No pienso hacer favores. No pienso ayudar a nadie que no sea yo. No. Ni siquiera voy a ayudarme a mí.
    Pienso autodestruirme un poco más hoy. No. No me mireis por encima del hombro porque seguramente no sois mejores que yo. Puedo drogarme, emborracharme, perderme, quedarme solo pero al menos yo no seré falso con vosotros.

    Hoy estoy de una mala hostia impresionante y le toca al mundo pagarlo. Cómo me gusta escupir esta mierda!

    Aparte de tener un ojo morao y la cara hinchá...

    Me cago en mi puta estampa.

    ya vuelve

    Es curioso como esta estúpida sucesión de letras puestas una detrás de otra siempre han tenido un hueco en mí y de vez en cuando vuelven cargadas de recuerdos:


    Si tú me olvidas

    Quiero que sepas una cosa.
    Tu sabes como es esto: si miro la luna
    de cristal, la rama roja del lento otoño
    en mi ventana, si te toco junto al fuego
    la implacable ceniza o el arrugado cuerpo
    de la leña. Todo me lleva a ti, como si
    todo lo que existe, aromas, luz, metales,
    fueran de pequeños barcos que navegan
    hacia las islas tuyas que me aguardan.


    Ahora bien, si poco a poco dejas de
    quererme, dejare de quererte poco a poco.
    Si de pronto me olvidas no me busques que
    ya te habre olvidado. Si consideras largo
    y loco el viento de banderas que pasa por
    mi vida y te decides a dejarme a la orilla
    del corazon en que tengo raices, piensa que
    en ese dia, a esa hora levantare los brazos
    y saldran mis raices a buscar otra tierra.


    Pero si cada dia cada hora sientes que
    a mi estas destinada con dulzura implacable.
    Si cada dia sube una flor a tus labios
    a buscarme, ay amore mio, ay mia, en ti todo
    ese fuego se repite, en mi nada se apaga ni
    se olvida, mi amore se nutre de tua amor,
    amada, y mientras vivas estara en tus
    brazos sin salir de los mios.


    Neruda


    También es curioso que alguien como yo al que no le gusta demasiado la poesía, sea capaz de ponerse tierno y sentir que algo se mueve por dentro al leer líneas como estas.

    Cuánto daño ha hecho Neruda...

    martes, mayo 03, 2005

    echemos un vistazo atrás

    Ahora que se acerca mi cumpleaños no puedo evitar mirar hacia atrás y preguntarme ¿qué? ¿cómo lo llevas?
    Y la verdad es que no tengo ni idea.
    No sé si soy muy exigente conmigo mismo o es simplemente el eterno "no sabes valorar lo que tienes". O las dos cosas.

    A ver, repasemos:
    - Acabé la carrera. Ni os imaginais lo jodidamente chungo que fué aquello. Ahora mismo, no sé si sería capaz de repetirlo. Ole niño!
    - Vivo solo. Este ha sido uno de mis mayores logros hasta ahora. Es el que me ha costado más esfuerzo y el que me ha ayudado a madurar más. Es jodido, no crean. Cuando a los 19 te dices que hay que echarle gesto y te sale todo bastante bien. Buah, es un orgasmo.
    - Sigo siendo fiel a muchas de las cosas en las que he creído siempre. Eso sólo puede significar dos cosas. O que no estaba tan equivocado o bien, que lo sigo estando. No sé cuál de las dos me gusta más.
    - Estoy más guapo que nunca. O al menos me lo parece a mí. Ejem... tenía que soltarlo.
    - Hay un numero considerable de personas alrededor mío que REALMENTE valen la pena.
    - Tengo un curro que me motiva y que es siempre nuevo.

    y sin embargo:
    - Me quedan infinitos sitios por visitar y me estoy quedando sin tiempo...
    - Me gustaria que mi trabajo no me quitara tantas horas de mí.
    - Me estoy aburguesando. No sufran. Poco, muy poco.
    - Sigo siendo bastante menos responsable de lo que "debería". Pero esto me importa más bien poco.
    - Soy incapaz de ahorrar un puñetero leiro.

    No sé. Yo lo veo bastante bien. Así visto parece un poco ridículo, pero ahí estan sólo las cosas "importantes" (entre comillas). De las cosas IMPORTANTES (en mayúsculas) estaría horas divagando y no llegaría a explicarlas bien. Lo importante es saber que también están ahí.



    PD: Hay una señorita que sé que se lee esto casi todos los días y que sin embargo aún no se ha presentado. Repitan conmigo: "Cobarde!" ;P